1933 répliques · 30 intervenants · 1 h 24
Voir les mots de tout le podcastLes fêtes de fin d'année, les cadeaux, la famille et l'esprit de Noël.0:09
C'est la période idéale pour vous raconter un joli conte de Noël.0:15
Celui d'un petit garçon pas comme les autres et d'un bien drôle de Père Noël.0:20
Il était une fois un jeune garçon âgé de 9 ans.0:25
Il était courageux, au cœur vaillant, mais il fonctionnait un peu moins vite que les autres.0:28
En effet, Timothée était gentil, mais un peu simplet.0:35
Le soir de Noël, ses parents ne pouvant pas rentrer tout de suite, décidèrent de le faire garder durant leur absence.0:39
Le papa de Timothée était un homme bon lui aussi, au grand cœur, mais aux petites poches.0:47
C'est donc tout naturellement qu'il chercha une personne non pas digne de confiance, mais bon marché.0:52
Et c'est ainsi que le soir venu, on frappa à la porte de notre jeune Timothée.0:58
Wow, vous êtes le Père Noël.1:16
Ah non, moi je suis le Père Pépinoël.1:19
C'est quoi la différence?1:21
Oh, je viens pas du Pôle Nord, mais du Pôle Emploi.1:22
Wow, ça a l'air figa trop cool, Père Noël.1:25
Père Pépinoël.1:27
Oh oui, pardon.1:28
Tes parents sont pas là, hein?1:29
Non, Père Pépinoël.1:31
Ok, parfait.1:32
C'est déjà l'heure de mes cadeaux, Père Pépinoël.1:33
Ah non, les cadeaux...1:35
Le Père Pépinoël a eu une sale journée.1:37
Il a besoin de se recharger.1:39
Wow, mais tu te recharges en buvant, c'est vraiment trop fort.1:45
Je peux essayer moi aussi, s'il te plaît?1:48
Ah non, toi tu peux pas.1:49
Ouais, bah pourquoi?1:51
Parce que...1:52
Parce que c'est la potion du père Pépinoël.1:53
Toi, t'es trop petit.1:55
Bon, d'accord.1:56
Je peux lécher des feutres, s'il te plaît?1:57
Bien sûr que non.1:58
Pourquoi tu veux lécher des feutres?1:59
Moi, quand je suis trop excité, et là c'est le cas, en fait j'adore lécher des feutres.2:01
Ce que je faisais, c'est qu'avant je mettais des piles dans mon nez, mais ma maman, elle a plus du tout envie.2:04
T'as quel âge, toi?2:07
J'ai 9 ans, père Pépinoël.2:08
Dis, on va faire quoi ce soir?2:09
On peut jouer, s'il te plaît?2:10
Calme-toi, calme-toi.2:11
Tu veux jouer à quoi?2:13
À lécher des feutres!2:14
Je suis vraiment trop excité, père Pépinoël!2:16
Non, non, non, déjà, détends-toi.2:17
J'ai pas encore assez bu de potions pour te supporter comme ça.2:19
J'ai besoin d'un temps calme.2:22
C'est exactement ce dont tu as besoin.2:23
Mets-toi assis pour commencer.2:25
Oui, tout de suite, père Pépinoël.2:27
Qu'est-ce que tu dirais?2:29
De regarder un film pendant que je me rouvre une potion.2:31
Oh oui, Père Pépé Noël, s'il te plaît.2:34
Et voilà.2:39
Bah, tu viens, Père Pépinoël?2:40
Bah, qu'est-ce que tu fais assis devant la fenêtre?2:41
Bah, c'est pas une fenêtre, c'est notre télé.2:44
Papa nous dit tout le temps que les autres télés, elles sont beaucoup trop chères.2:46
Et que ça sert à rien d'en acheter une, alors qu'il suffit de regarder celle-là.2:49
Il se passe toujours quelque chose.2:52
Regarde, on peut même compter les flots qu'on naît, si tu veux.2:54
On va trouver autre chose, parce que j'ai pas assez de potions pour ce genre de soirée.2:57
Oh, j'ai une idée, Père Pépinoël!3:00
Y a des feutres dans ton idée.3:02
Exactement!3:03
Alors non.3:04
Oh, non.3:05
Bah...3:06
Je sais pas, t'as qu'à me raconter une histoire alors.3:07
Une histoire?3:10
Bah oui.3:11
Tu veux quoi comme histoire?3:11
Bah je sais pas, tu faisais quoi toi avant Père Pépin Noël?3:13
Avant quoi?3:16
Bah avant d'arriver au pôle emploi.3:17
J'étais...3:19
J'étais présentateur d'une émission à succès.3:21
Wow!3:24
Plus fort que le Big Deal?3:25
Plus fort que le Big Deal.3:26
Que Kiki?3:27
Oui.3:28
Que le journal du Hard?3:28
Largement.3:30
Que les Biddy Cubs?3:30
Tout à fait.3:31
Que le club d'Orleté?3:31
Bon, tu veux connaître l'histoire ou pas?3:33
Oh oui, s'il te plaît, Père Pépin Noël.3:34
Plus que tout au monde.3:36
Comment ça s'appelait?3:37
Ça s'appelait...3:38
On joue les Zouzous.3:39
Tous les soirs de 20h à 22h, viens t'en payer une sacrée tranche et te détendre le zouzou dans On joue les zouzous, l'émission ciné où l'on apprend en s'amusant.3:46
Retrouve Pierrot le zou, le roi des zouzous, tous les soirs de 20h à 22h sur Radio Zouzou.4:01
Et oui, bonsoir à tous, bonsoir mes Zouzous, quel plaisir de vous retrouver comme tous les soirs à 20h pour On joue les Zouzous!4:20
Yes, génial, c'est Pierrot Lezou, votre serviteur, et autour de moi j'ai 5 superbes candidats qui vont s'affronter pour tenter de devenir le super Zouzous!4:28
Yes, allez, je vous les présente.4:39
Allez, on y va, ma première candidate, elle est belle, elle est jeune, elle nous vient de Lorraine, elle adore la musique forte, se laver les dents et jouer avec des glaçons, par contre, elle déteste les asperges, ce qu'elle aime par-dessus tout, c'est l'argent, c'est Mia.4:40
Et elle fait monter la température.4:54
Bonsoir Mia, comment vous allez?4:57
Pas trop stressée?4:58
Génial, allez on continue.5:00
Elle aussi elle est belle, elle est un peu moins jeune, elle nous vient aussi de l'Omène.5:01
Mais contrairement à sa voisine, elle déteste la musique forte, elle aime les clémentines même si elle déteste les épluchés, elle ne supporte pas leur passage et adore les doubles pénétrations, c'est Jen!5:05
Salut Jen!5:15
Bonsoir Jen!5:16
Et bah dis donc, quelle description, vous n'êtes pas publique?5:17
J'aurais préféré une mélange en fait.5:19
J'adore ça!5:20
Saviez-vous qu'en Chine, les femmes ovules à l'évocation du nom de mon prochain candidat?5:24
Il est bourré d'idées et de talents.5:29
C'est le petit prince du podcast Lorrain.5:31
Je veux bien évidemment parler de Thomas.5:33
Bonsoir, bonsoir, bonsoir, merci.5:36
Il s'est tout de suite reconnu.5:39
Il n'a pas hésité.5:41
Quel plaisir de vous recevoir Thomas.5:42
Merci à vous.5:43
C'est quelqu'un en Chine.5:44
J'ai un t-shirt ovule maïchine.5:45
De nombreuses études cherchent à savoir si mon prochain candidat est plus grand que beau ou l'inverse.5:50
C'est un puits de savoir en cinéma, le Pierre Tchernia des temps modernes.5:54
Et j'en suis sûr, un redoutable adversaire ce soir, c'est Charlie.5:58
Merci, merci.6:02
Bonsoir Charlie.6:03
On n'a pas menti, vous êtes bien batté.6:05
Il est beau, il est fort, il est musclé, il aime les films de gladiateurs, visiter les prisons turques et frotter sa barbe contre son micro lorsqu'on enregistre.6:08
Il est pété de thunes, et oui, c'est bien une éguère couture que vous voyez à son poignet.6:16
C'est Thomas!6:20
Salut Thomas!6:22
Aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, aïe, on a deux Thomas dans l'émission.6:24
Ah, ça, ça va être compliqué pour nos auditeurs.6:27
Et vous connaissez la règle, mes Zouzous, le dernier présenté doit tourner la Zouzoulette.6:29
Vous me dites stop quand vous voulez, Thomas.6:34
Oui, c'est bon, c'est bon.6:36
Génial, c'est un prénom que j'adore en plus.6:37
Pour le reste de la partie, vous serez donc Isabelle.6:39
On l'applaudit bien.6:41
Pas vomi de poule alors.6:43
Non, ce sera Isabelle.6:44
Isabelle.6:45
Isabelle.6:46
Bonjour.6:47
Du coup, ça fait un peu...6:48
Je suis fan.6:49
Impeccable.6:50
Alors maintenant que tous nos candidats ont été présentés, je vous rappelle pour les Zouzous les moins attentifs, le principe de notre jeu.6:51
Vous allez donc vous affronter dans quatre épreuves.6:56
A chacune de ces épreuves, il y aura un éliminé.6:59
Alors rassurez-vous, quand je dis éliminé, en fait, l'éliminé rejoindra un candidat toujours en liste pour participer à ce moment de plaisir, bien évidemment.7:01
Isabelle, c'est bon pour vous?7:08
Pas de questions?7:09
Pour l'instant, j'essaie de suivre.7:10
N'hésitez pas, en tout cas.7:11
Eh ben c'est parti, on va pouvoir y aller avec le premier jeu, le double qui est-ce?7:14
C'est mon favori.7:21
Ouais, le vrai dingue.7:22
Faites attention, vous allez vraiment finir sur 32 à ce qu'il y a là en fait.7:30
Et oui, le double qui est ce?7:39
J'en profite pour remercier Stéphane et ses Zouzouaves, notre groupe en studio qui nous suit pour chacun de nos jingles.7:41
Merci mon Steph!7:46
Ah merci mon Steph, c'est vraiment toi le meilleur.7:50
T'es vraiment toi le meilleur.7:52
Allez on y va.7:53
Ça a gâté.7:55
Ça a gâté le Steph.7:56
Il est chaud le Steph.7:58
J'adore ce jeu.7:59
Allez, on y va pour le double qui est.8:00
Alors, je vous explique le principe du double qui est, mes chers candidats.8:03
Vous allez entendre des messages vocaux.8:07
Donc chaque question sera un message vocal qui sera laissé par une voix célèbre.8:09
L'objectif pour vous n'est pas d'identifier la voix tout de suite, mais de trouver l'acteur qui sera décrit par cette voix.8:13
Donc la voix va vous parler d'un acteur.8:19
L'objectif pour vous, je vous demande simplement de vous concentrer sur l'acteur qui est décrit, pas sur la voix, c'est extrêmement important.8:22
La description et pas la voix.8:28
Ok, alors attention, si vous trouvez la voix, donc j'arrêterai l'extrait, si vous trouvez la voix, vous marquez un point, alors plus précisément, vous envoyez un zouzoupote en deuxième manche, et8:29
si vous avez trouvé l'acteur, vous avez la possibilité d'envoyer un deuxième zouzoupote en seconde manche en identifiant la voix.8:41
Sachant qu'il y a un petit indice, la voix et l'acteur ont le même prénom.8:49
Ok, d'accord.8:54
Stylé, stylé.8:55
Si vous reconnaissez la voix, surtout ne dites pas la voix, parce que vous donnez un énorme avantage.8:55
L'objectif, c'est que normalement, vous allez trouver la voix en premier, vous la gardez, vous connaissez déjà le prénom de l'acteur, et après, vous attendez la suite des indices pour trouver les acteurs.8:59
La description n'est pas la voix.9:08
On peut couper son micro.9:16
Non.9:17
Justement, surtout pas.9:18
Simplement, histoire que ça ne soit pas trop le bordel pendant les extraits, vous avez le droit à une proposition.9:20
Si vous tentez un truc et que c'est faux...9:25
On lève la main?9:27
Oui, on fait pouet-pouet.9:28
Toi, tu as déjà deux pouet-pouet.9:30
C'est dur, il est trop dégoûté.9:32
Vous pouvez y aller directement en extrait, je mettrai pause.9:35
Si vous avez une deuxième proposition.9:39
Ça marche.9:40
Si vous envoyez trois Zouzoupotes en deuxième manche, vous êtes qualifiés.9:41
C'est la guerre.9:47
Salut tout le monde.9:48
Ouais, il paraît qu'il faut vous appeler les Zouzous.9:49
Mais moi, je vais vous appeler mes grosses cochonnes, parce que je sais ce que je veux.9:51
Vous aussi, d'ailleurs, à mes grosses cochonnes, faites d'ostieux au volet.9:56
Vous n'allez pas écouter tous ces politiquers-là.9:58
Et bref, je m'égare.10:01
Un M.10:03
Voscochon, on est là pour la déconne, ce soir ou quoi?10:03
Bon, du coup, j'y vais pour être dévinette.10:06
Bon, je suis un acteur aménéca, je suis mort en 2009, à l'âge de 58 ans.10:08
J'ai toujours été considéré comme un beau gosse.10:13
Patrick Swayze, Sébastien.10:15
Tu aussi, tu es flageolé sur scène.10:16
Non, parce que normalement, il est out.10:18
Qu'est-ce que je peux vous dire sur mes rôles?10:20
J'ai fait du surf avec Keanu Reeves, de la poterie avec Demi Moore.10:21
J'ai même joué un pétophile, tiens.10:25
Bon, après, c'est vrai que mon rôle le plus connu, c'est sûrement quand je bouge mon petit tuyau en portant ma partenaire au-dessus de moi pour ne pas laisser BD dans un coin.10:27
Je pense que vous voyez maintenant les petites cochonnes.10:34
Allez, je l'embrasse tous.10:36
Ciao.10:37
Donc, ça nous fait deux points pour Thomas.10:38
Bravo.10:40
Exact.10:40
Plus qu'un point et vous êtes qualifié, Thomas.10:40
Je vous en prie.10:42
Allez, on y va pour la deuxième question.10:42
Allez.10:43
Bon, bah, salut tout le monde.10:44
Vous en faites pas, je suis pas là pour mettre le cauchemar en cuisine.10:46
On voyait pas là, mais je fais des guillemets avec mes gros bras là en fait.10:50
J'ai juste proposé une petite énigme là.10:54
Bon allez, je me lance.10:56
Je suis un acteur américain, je suis mort en 2014 à l'âge de 46 ans.10:59
J'ai eu l'Oscar du meilleur acteur en 2006.11:03
Philippe Seymour Hoffman et Philippe Etchebest.11:05
Yes!11:08
Isabelle, deux points.11:08
Philippe Seymour Hoffman et Philippe Etchebest.11:09
Les voix ne sont pas forcément des acteurs.11:12
Pas forcément.11:14
Ok.11:14
Parce que moi, j'étais parti sur un acteur et Patrick Sébastien et Philippe Etchebest, on est d'accord, ce n'est pas des acteurs.11:15
Patrick Sébastien est un acteur.11:19
Ah oui, dans le thème.11:21
Oui, dans le thème.11:21
Grand film.11:22
Allez, on continue.11:23
Il y a une petite dédicace, alors je laisserai ce morceau jusqu'au bout.11:24
Salut les tassions.11:26
Bon, j'ai encore quelques culs à botter, mais je trouve quand même deux minutes turquiches pour vous poser une petite devinette.11:28
Bon, je suis un acteur américain né en 1979.11:35
J'ai donc 46 ans aujourd'hui pour les plus ramollis du cigoulot.11:38
Je sais.11:41
J'ai une musculature assez impressionnante.11:42
Je sais, je sais.11:44
Même si moi, perso, la voix qui vous parle, je trouve pas ça ouf non plus.11:44
Bref, on m'a découvert comme le chef des Dothraki dans la saison 1 d'une série ultra célèbre.11:48
Jason Momoa, Jason Satter.11:53
Après, j'ai eu pas mal de rôles, par exemple dans Dune ou dans RuneCraft.11:54
Mais bon, j'imagine que dans la tête de beaucoup aujourd'hui, je suis encore Aquaman.11:58
Voilà, est-ce qu'il y a des choses que vous allez trouver, les nuls?12:02
Bon, j'ai vu qu'il y avait une petite gêne là parmi les candidats.12:05
On a même leur son numéro.12:09
Oui!12:11
Enfin, elle, elle ne l'a pas du tout reconnue.12:13
Pas du tout.12:15
Thomas, vous êtes qualifié, mais vous avez marqué même un point supplémentaire que vous pouvez donner à qui vous souhaitez.12:16
Écoutez, je pense que je vais le donner à Jennifer.12:21
Forcément, oui.12:23
Forcément, par rapport à Jason Satter.12:25
Donc, on a Thomas qui est qualifié, Isabelle a deux points et Jen un point.12:27
Bien joué, Isabelle.12:31
Ah oui, Isabelle, c'est chaud.12:32
Putain, bravo, Jen.12:33
Il faut aller chercher ce point.12:34
On continue avec la question suivante.12:35
Ouah, salut les potos, comme ça fait trop plaisir de vous avoir les frères.12:37
Bon, vas-y, je vous lance bas la petite devinette sans plus attendre.12:42
Franchement, elle n'est pas facile celle-ci, mais je compte sur vous mes petits osus.12:45
Moi franchement, je l'ai kiffé dans les Tudors, là, tu sais le queutru sur les rois, là, et tout.12:49
Ils ont V4, il me semble, là, celui avec son cheval.12:53
Henri Cavill?12:55
Ah bien, bien, je te reprends la première place.12:56
Isabelle éliminée pour cette question.12:58
Du coup, je recommence.12:59
Oui, j'ai joué en V4 dans l'étudiant.13:00
J'étais avec Travolta dans Suive Love et aussi avec Tom Cruise dans Mission Impossible 3.13:03
Après, il y a du fait formidable de queue de truie, mais franchement, les frères, je ne me souviens plus trop.13:10
Jonathan Rhys-Davies et Jonathan Cohen.13:13
Jonathan Cohen?13:14
C'est Jonathan, non, Rhys-Meyers, mais je vous l'accorde.13:16
Jonathan Rhys-Meyers?13:18
J'ai dit quoi?13:19
Rhys-Davies, non, t'as pas dit Rhys-Davies?13:20
Ouais, Rhys-Meyers, c'est ce que je voulais dire.13:21
Charlie, je vous accorde ces deux points.13:24
Bravo.13:26
On continue avec la question suivante.13:27
Ah putain, il est bon, tout le coco va à ma couée.13:29
Moi j'en ai chassé le chiot.13:32
Tiens, ça me rend un coup, là, tout le monde m'a guiché, là.13:34
C'est quoi leur connaille de zoule?13:36
Oh merde, on m'entend?13:38
Oh, j'ai pas écouté.13:40
Bon.13:41
Gérard Butler, Gérard Depardieu?13:42
Ah non!13:44
Putain, je l'ai tenté avant.13:44
C'était bien joué.13:46
C'était bien joué.13:47
Faut que je vous fasse deviner un truc, alors, à mon valet.13:48
Bon, franchement, c'est facile.13:51
Et qui ne trouvait pas ça?13:52
C'est un monument du cinéma français.13:54
Je suis encore jeune, mais même quand j'étais jeune, j'avais l'air vu.13:56
J'ai été pion pour des petits salopards dans un pensionnat.14:00
Gérard, c'est pas nous!14:04
Isabelle, vous êtes qualifiée pour la manche suivante.14:07
J'ai 4 points, je peux en donner un aussi.14:10
Ah oui, effectivement, vous êtes à 4 points, vous pouvez donner un point.14:11
Ouais, j'en donnais à Mia.14:14
Un point pour Mia.14:15
Parce qu'elle fait monter la température.14:16
Ah ouais, merci.14:18
Good done, Bria.14:19
Allez, on continue avec la question suivante.14:20
Mon, bah, salut les...14:22
Les osous, quoi.14:24
Je sais pas trop quoi vous dire, moi.14:25
Du coup, je suis un acteur américain.14:28
Bon, 2013, à l'âge de...14:31
Paul Walker et Paul Mirabel.14:33
Bien joué, bien joué Paul Walker et Paul Mirabel.14:41
Et du coup, Jen, vous êtes qualifiée pour la manche.14:44
Bravo!14:46
C'est pour moi celui-là.14:48
Donc, on a Charlie à 2 points et Mia à 1 point, c'est ça?14:51
Oui.14:54
Et on y va pour la dernière question.14:55
Bon bah, salut tout le monde.14:57
Je pense que vous avez déjà des niques.14:59
Je suis tellement charismatique.15:00
D'ailleurs, je suis tellement à part que j'ai décidé de vous faire deviner en chanson.15:03
C'est une connerie à moi.15:07
Je me permets de préciser qu'il y a une petite subtilité.15:08
Le premier, je l'ai.15:17
Oui, moi aussi.15:18
Bien joué, Sherlock.15:19
Mais si, mais si, c'est moi l'acteur, celui qu'on trouve dans tous les cours, chez Star Wars, chez Marvel.15:25
Dans la stouflasse, je fais jouer, je suis typé mexicain.15:40
Comment il s'appelle?15:47
Je sais, je sais, je sais.15:48
C'est vrai.15:50
Yes!15:51
C'est pour ça qu'il a dit...15:58
Pedro Pascal au risque.16:01
Exactement.16:02
Charlie, c'est moi ou tu as coupé le micro?16:05
Oui, j'ai essayé.16:06
J'ai essayé, mais ça ne va pas.16:08
Et du coup, Charlie, je suis désolé, vous êtes éliminé, mais vous pouvez choisir un de nos quatre candidats que vous rejoindrez pour le reste des jeux.16:11
Je rejoins Mia.16:18
Allez, vous rejoignez Mia.16:18
Très, très bien.16:21
J'adjoke.16:22
C'est parti et c'est donc l'heure de notre deuxième jeu, le sacré Zouzou, c'est québécois.16:23
C'est québécois!16:43
Sacré Zouzou, c'est québécois!16:45
Un nouveau jeu inédit dans On joue les Zouzous ce soir.16:48
Bon, tout est dans le titre, vous l'aurez compris.16:51
Il va falloir retrouver le titre français à partir de titres québécois.16:53
Mais pas de panique, mes Zouzous.16:56
Après vous avoir donné plusieurs fois le titre québécois, un ami très cher à mon cœur vous donnera un peu de contexte sur le film pour vous aider à trouver la réponse.16:58
Alors avec la Zouzou Team, donc toute l'équipe en studio qu'on embrasse et sans qui cette belle aventure ne serait pas possible, on s'est rendu compte qu'on pouvait directement compter les points plutôt que d'utiliser les Zouzou Pods, donc on va compter les points, ça sera plus simple.17:07
Chaque bonne réponse vaudra un point, il suffit de trois points pour se qualifier pour la troisième épreuve.17:18
C'est un jeu de rapidité encore une fois.17:22
Vous pouvez intervenir au milieu de l'extrait.17:25
Vous n'avez le droit qu'à une seule proposition par extrait.17:27
Ok.17:29
Donc comme je vous l'ai dit, c'est un ami très cher à mon cœur qui nous a laissé des petits messages pour ce jeu.17:30
Et oui, mes Zouzous, c'est bien lui, mon obologue québécois, le présentateur de Jousy avec ton pétou, Patrick Lezou.17:34
C'est lui qui vous posera les questions pour ce deuxième jeu ce soir.17:41
Isabelle, c'est bon pour vous?17:44
Ah oui, je suis pressé.17:45
Je n'avais pas remarqué ces courbes généreuses quand vous vous y appelez par votre autre prénom que j'ai déjà oublié.17:46
Vous êtes vraiment belle, Isabelle.17:51
Ça me fait plaisir.17:52
Allez, on y va tout de suite pour la première question.17:53
J'ai rougi.17:55
Salut les Zouzous.17:56
Ça me fait un plaisir de vous avoir ce soir.17:57
Je ne sais pas pour vous, mais les auditeurs de Josie avec ton pétou, ils adorent les crossovers.18:00
J'espère que tu m'auras aussi de voir au Québec, mon pire.18:05
Allez, c'est parti pour le jeu.18:08
Je commence avec le premier film, le balafré.18:10
Ah ça, c'est un film métique là.18:13
C'est avec le balafré.18:14
On connaît surtout le rime.18:15
Qui c'est qui a fait le balafré son premier?18:16
Thomas, un point.18:18
Ah, j'avais pas compris le jeu.18:19
Ok, d'accord.18:20
En vrai, je l'avais depuis deux minutes.18:21
Je suis bon, vas-y, je vais attendre.18:23
C'est lui qui se le raconte.18:24
Bien joué, Thomas.18:26
Ça fait un point.18:27
Allez, on y va avec la deuxième question.18:28
Qu'est-ce qu'on a pu bouger nos foufounes sur Briantine à l'époque?18:30
Oh, faut dire que John Travolta...18:33
Oh putain!18:35
Ah non, c'est fini là.18:36
Là, c'est fini.18:37
Je vais tous vous prendre.18:37
Bien joué.18:39
Il est dans mon équipe.18:40
Il est dans mon équipe.18:41
Un point pour Mia, du coup.18:42
Après, on peut jouer et distribuer les points.18:45
On continue avec la troisième question.18:47
Pour l'amour d'Hollywood.18:50
Ah ça, c'était du beau film.18:51
Pourtant, je vous jure, je ne suis pas trop en comédie musicale.18:53
Mais pour l'amour d'Hollywood, ça, j'ai adoré.18:55
Il est quand même fort, le petit Damien Chazelle.18:59
Il faut dire que...19:00
La La Land, et ça nous fait donc deux points pour Miar.19:02
Je vous ai dit que j'avais un joker.19:04
Ça va, Jen?19:05
Ouais, ouais, ça va.19:06
Je passe un bon moment.19:08
On continue.19:09
Ah, ça, c'était sympa, poulet en fuite.19:10
Oui, j'ai bien dit poulet en fuite.19:13
Yes!19:14
Isabelle!19:17
Isabelle, elle est chaude.19:17
Fais monter la température, Isabelle.19:19
Donc ça nous fait deux pour Mia, un pour Thomas, un pour Isabelle.19:20
Ah, pour celui-ci, vous êtes bien foutus de notre tranche, vous les maudits français.19:24
Ce film, on a décidé de l'appeler« Ben non» par chez nous.19:27
Ouais, vous avez bien entendu.19:30
Ben non.19:32
C'est un film de John L.19:34
Peel, sorti en 2022.19:35
Yes!19:37
C'est toi Thomas.19:38
Donc deux points pour Thomas.19:39
Allez, allez, je prends, je prends.19:40
Tu l'appelles vraiment Ben, non?19:41
Ben non, Ben non, ouais.19:42
Allez.19:43
C'est mystique quand même, je trouve.19:44
Ben non.19:45
Ben non.19:46
Allez, on continue avec la question suivante.19:47
C'est vrai que c'était un peu violent, Herb Bragnard.19:48
Oui.19:51
Là d'où je viens, on trouve ça assez gênant.19:52
Les films comme Herb Bragnard.19:53
Ça date de 97.19:56
Jour de teneur?19:57
C'était avec Nicolas Cage.19:57
Ah, The Rock?20:00
Une jolie chevelure, un petit tir dans ce film.20:01
Ah, mais non, le film avec la grande qui s'écrase et c'est tous des...20:03
C'est au cher François?20:06
Mais non, l'avion qui s'écrase et c'est tous des criminels.20:07
Les...20:11
Les ailes de l'enfer.20:11
Les ailes de l'enfer.20:12
Allez, je vous l'accorde.20:13
Thomas, vous êtes qualifié pour la manche suivante.20:14
Bonsoir.20:16
Je suis le gagnant.20:17
J'ai dit connard, mais connard, c'est le titre anglais.20:19
Le titre anglais, exactement.20:21
Oh, mais c'était pris le titre anglais, ça se traduit, merde.20:23
Moi, j'attendais le titre français.20:26
Je t'en prie Isabelle, j'ai l'impression qu'Isabelle est méconfinée.20:28
Elle a du mal à compter les points.20:31
Oui, elle n'a pas compté les points.20:31
Allez, on continue avec la question suivante.20:34
Moi, je l'adore.20:36
Le pouilleux millionnaire.20:37
C'est vraiment un peu le millionnaire.20:38
C'est l'histoire d'un Indien.20:40
C'est pour Isabelle.20:41
J'allais redonner le point.20:42
T'as pas articulé assez vite, t'as dit avant.20:44
Donc, un petit récap sur les points, là.20:46
Bien sûr, je suis qualifié, moi.20:48
Thomas, vous êtes qualifié.20:49
Isabelle.20:50
Ah ouais, je suis qu'à deux, moi.20:51
Isabelle, vous êtes à deux.20:52
Mia, vous êtes à deux aussi.20:53
Et Jennifer a ramené les boissons.20:54
C'est pas mal.20:56
Vous allez trop vite, j'ai même pas le temps de comprendre ce qu'il dit.20:56
C'est parce que t'aimes pas les Québécois aussi.20:59
Ah ouais, moi j'ai du mal à...21:01
Et il dit ouais en plus.21:03
Tu vas pas aimer le jeu suivant du coup.21:05
C'est pour ta main.21:09
Sacré zouzou, c'est Renaud.21:10
Je crois que j'ai pas tout compris à origine.21:12
Ça m'a fait des nœuds plein la tête.21:14
Il faut dire que c'est pas facile.21:15
Si tu veux te reposer le cerveau, je te conseille pas de regarder Origine.21:17
Mais bon, ça reste un bon film.21:21
Ça part des rêves.21:23
Inception, c'est plus trop autant né.21:24
J'ai quand même préféré Openheim.21:26
Inception, c'est l'origine.21:28
Oui, tout à fait.21:29
Et je vais le donner à Jennifer.21:30
Et vous donnez le point à Jennifer.21:31
Pas de problème.21:33
Seigneur.21:34
On continue.21:35
Ça parle des rêves, il l'a sorti direct.21:36
Donc, Mia 2, Isabelle 2, Gen 1.21:37
Parce que je fais souvent le jeu du foulard.21:39
Ah, moi, j'ai adoré.21:42
Du soleil plein la tête.21:43
Je ne sais pas comment vous l'appelez chez vous, mais ici, du soleil prend la tête.21:45
On adore.21:49
C'est de Michel Gondry.21:50
Il l'a fait en 2004.21:51
Eternal Sunshine.21:52
Dedans, il y a James Perry.21:53
C'est pas du tout la science des rêves alors du coup.21:56
C'est lui qui a commencé Eternal Sunshine.21:57
Il a dit la science des rêves.21:59
Ah ok, c'est pas qui l'a dit.22:00
Je veux dire, la science des rêves et Eternal Sunshine n'ont strictement rien à voir.22:01
Je veux dire, c'est toi qui as dit la science des rêves.22:04
Non, Thomas a dit ouais, la science des rêves.22:05
Et puis il valide, genre oui, c'est Eternal Sunshine.22:07
Mais je vais prendre le point quand même.22:09
Non, Thomas, c'est bien vous.22:10
Vous pouvez donner un point.22:11
Eh bien écoutez, t'as combien Mia?22:12
Deux.22:13
Ah, bah Jennifer.22:14
Deux.22:15
Voilà, donc merci Thomas.22:15
Tout le monde est à deux.22:17
Allez, on continue.22:18
Oh, les petits chers du bonheur.22:19
Je me souviens, j'avais emmené mes enfants au ciné pour aller voir les petits jets du bonheur.22:21
Il s'était chicané dans la salle, ces petites crevures.22:24
C'est sympa comme tout, les petits clés du bonheur.22:27
C'est un film d'animation.22:29
Il y a des manchots qui dansent.22:31
Ah, il y a la marche de l'empereur.22:32
Après, je ne sais pas quoi dire.22:33
Qui a dit Happy Feet?22:34
C'est lui.22:35
Happy Feet, c'est une excellente réponse.22:36
Bien joué Isabelle.22:38
Putain l'enfoiré.22:38
Bravo Isabelle.22:39
Isabelle, vous êtes qualifiée pour la manche suivante.22:40
Les petits pieds du bon.22:42
Les petits pieds du bon.22:43
C'est juste fragile.22:44
On continue.22:46
Avant de vous parler de Landman de Veil, je suis obligé de vous dire que l'abus d'alcool...22:47
Non, non, non.22:52
Very Bad Trip.22:53
Very Bad Trip, Landman de Veil, Very Bad Trip.22:55
J'ai le titre.22:57
Jennifer, t'es qualifiée.22:58
Merci.23:00
Vous êtes deux déjà.23:01
On va aller nous deux aller chez les gens.23:03
Jennifer est qualifiée pour la troisième manche.23:07
Du coup, Mia, vous êtes éliminée.23:11
Charlie et Mia, je vais donc vous demander de choisir un nouveau candidat.23:13
Vous pouvez chacun choisir un candidat différent.23:16
Ah, va chez Jennifer, je vais chez Thomas.23:19
J'ai envie de gagner.23:21
Donc Charlie rejoint Jen et Mia rejoint Thomas.23:23
Aucun visage.23:26
C'est lui qui a fait tous mes points.23:28
Moi, Thomas.23:30
C'est une belle victoire.23:32
Putain, mais c'est...23:33
Non mais franchement, on n'a pas du tout représenté les femmes.23:34
Il nous reste maintenant trois candidats et il est l'heure de les départager avec notre troisième jeu, la bande-annonce mensongère.23:37
Steph, quand même, il envoie.23:54
Ah, il faut.23:55
Et oui, je sais que vous l'adorez ce jeu de la bande-annonce mensongère, mais petit Zouzou, la règle, elle est simple.24:00
Avec la Zouzou Team, on s'est amusé à vous préparer des bandes-annonces de films et il faudra retrouver le film.24:05
Le problème, bien évidemment, c'est qu'on s'est amusé un petit peu à changer le genre, le scénario.24:10
En revanche, je vous le dis, tous les extraits sonores que vous entendrez sont bien issus du film que vous recherchez.24:15
Ok.24:20
C'est clair pour vous?24:21
Putain, le travail que je vais faire.24:22
Ah ouais, ça, ça doit être du taf.24:23
Oui, oui, c'est clair pour nous.24:24
Eh ben, on est bon.24:24
Il suffit simplement de deux points pour se qualifier pour la manche suivante.24:25
Pas de questions?24:29
Non.24:30
Alors c'est parti, on y va, première bande-annonce.24:30
L'invactuali?24:36
On a vraiment bien changé de genre.24:38
Ah ouais, ça fait du snob.24:40
C'était la fin de Noël.24:41
Oh d'accord!24:43
Parfait, on rencontre le bon policier.24:43
Tu te poses.24:45
Est-ce que vous aimez votre travail?24:46
Mais qui sont plus proches que jamais.24:48
Si mon départ, nous serons ensemble 24h sur 24.24:51
Car l'amour n'a aucune limite.24:55
Vous avez déjà vu une chose pareille?24:59
Il n'y a rien de mal à ce qu'un homme prenne du plaisir dans son travail.25:01
Et si Amy était le plus grand des péchés?25:06
Il y a 7 péchés capitaux.25:09
Les 7, yes!25:11
Putain!25:12
Pour les fêtes de fin d'année...25:13
Il est en train de bander là, regarde.25:15
Ah la vache, ok ok.25:17
Le problème c'est de trouver ce qu'il y a dans la boîte.25:18
Bien joué!25:21
Qu'est-ce qu'il y a dans la boîte?25:22
Putain, les 7 péchés capitaux ça aide beaucoup quand même, parce que franchement...25:23
Ok ça marche, je comprends.25:25
Et donc ça nous fait 1 point pour Isabelle.25:26
Bien joué Isabelle!25:28
C'est dur, non?25:28
Allez, deuxième bande-annonce.25:30
John est gravement malade.25:36
Ça va très bien.25:38
Ah, ma guédon!25:41
Seul.25:41
Qu'est-ce que tu fous ici?25:42
Ah, je suis mort.25:42
Éliminé.25:43
Il n'aime pas les gens.25:44
D'ailleurs, trois.25:45
Non.25:46
Mais une rencontre...25:47
C'est très délicat de votre part.25:48
Ah, mais non!25:50
...Va tout changer.25:50
Et lui redonner goût à la vie.25:54
J'adore les chemises pailletées.25:55
Vous êtes éliminé.25:57
L'histoire d'un homme qui, avant de quitter ce monde, décide de pardonner.25:58
Mais vous avez droit à une deuxième chance.26:05
Piège de cristal.26:06
J'arrive pas.26:07
Je me prends sur la scène.26:07
Je vois pas, je vois pas.26:10
Bah enlève ton casque!26:12
Elle est con celle-là!26:14
Il est pédé!26:17
J'entends rire!26:19
Si je le dis dans le micro, ils vont l'entendre aussi!26:20
Moi je lis sur télé, il me fait...26:25
Mais j'ai entendu!26:26
Mais je t'entends pas!26:29
Il est devenu fou!26:31
Et donc ça nous fait un point pour Thomas, un point pour Isabelle.26:33
Le mec, je crois qu'il va pas supporter de perdre un troisième.26:37
Il y a la team qui vient.26:39
Il y a la team que bien.26:41
La team en carton.26:42
Mais on met ton casque!26:43
On continue avec la troisième bande-annonce.26:44
Vas-y.26:48
dans un monde hyper connecté, dominé par le patriarcat, une femme...26:53
Et donc, me voilà.27:00
Des liens de résister.27:02
Renoncer et accepter ma condition de vieille fille à perpétuité.27:04
Non.27:07
En s'infiltrant dans les plus hautes sphères de la jante masculine,27:09
Déesse de la débauche.27:13
Elle va rencontrer ses pires némésis.27:15
Le prétentieux Daniel Priever.27:19
Bah dans le bruit, ça restera purement sexuel.27:22
Et l'impitoyable Marc Darcy.27:25
Ah Marc Darcy!27:29
Bridget Jones!27:30
Éternel célibataire Marc Darcy.27:36
Bridget Jones, c'est la référence du célibat.27:42
Les vieilles filles.27:46
Et donc on a un point pour Thomas, un point pour Isabelle, un point pour Jen.27:48
Allez, on continue avec la quatrième bonne annonce.27:52
Oui, t'es avec moi.27:55
Cet été, au cinéma, j'ai rencontré ton nouvel ami.27:58
C'est une personne très intéressante et il s'appelle John.28:03
Et chevauche avec lui son tricycle.28:07
Pour le plus beau des voyages.28:10
Il m'a aidé.28:12
Mais gare aux affreux policiers qui lui collent tout bas.28:13
Il dit?28:16
Le tueur au puzzle.28:17
Alors que lui...28:18
Il n'a jamais tué personne.28:20
Il ne veut que rendre le service.28:21
Je donne un but à votre vie.28:23
Vous avez rencontré une poupée qui sait s'amuser.28:25
Vous devez essayer de traverser ces barbelés.28:28
Et toujours prête pour le délire.28:31
C'est ça.28:34
Ouais.28:34
Quoi?28:35
C'est ça.28:36
C'est ça.28:37
Ah, ça.28:38
Ah, les clavis.28:39
Oh là là.28:39
J'ai vu le pétit d'un voyé.28:41
À quel moment tu lui donnes la réponse et Marie a fait...28:43
Cet été, au cinéma.28:45
C'est ça.28:46
Venez jouer au plus j'y connoît.28:47
Dès que tu préfères.28:49
Tu crois qu'il y a un jeu à expliquer un endroit?28:51
Ou pas?28:53
Tu as expliqué en fait.28:53
Ça dit, mais je veux pas aller au saut.28:54
Mia, j'ai l'impression que nous sommes qualifiés, Mia.28:55
Et donc, Thomas, accompagné de Mia, vous êtes qualifiés pour le quatrième jeu.28:58
À quel moment t'as douté?29:04
Je me prends le centre et je lui dis« So».29:06
Elle me dit« Ok».29:08
Elle est devant le micro et elle me dit« Quoi?29:09
» J'ai regardé, il fait« So».29:10
So, mais en mode, elle aurait pu le faire à la...29:16
So piqué?29:19
À la Cristiano Ronaldo.29:20
So!29:22
Allez, cinquième bande-annonce.29:23
Gentil, alors.29:26
La famille Verneuil pensait mener une existence paisible.29:29
C'est quoi ça déjà?29:33
Jusqu'à ce qu'un jour...29:34
La vie n'est pas un long feu tranquille?29:35
Une malédiction.29:37
C'est une élimination pour Thomas.29:38
Fabou, leur catrophile.29:39
Je comprends plus rien.29:41
Un couple qui sombre dans la folie.29:42
Et dans les plus grandes villes, Israël et Dalai Lama, la Burka, vont devenir réalité.29:49
Le film qui fera frissonner.29:56
Achid Abdul Mohamed Benassem.29:58
Qu'est-ce qu'on a de bon?30:02
Yes!30:03
C'est quoi?30:04
Qu'est-ce qu'on a de bon?30:04
Oh putain!30:05
On est qualifiés, Jen!30:06
Ah t'es bon!30:08
Ah la famille Verneuil, je me disais bien que je connaissais ça.30:09
Qui a été éliminé?30:11
Très bonne bande-annonce.30:12
Et oui, c'est Isabelle qui nous quitte malheureusement.30:13
Salut Isabelle!30:15
Allez Isabelle, ça dégage!30:16
Et donc pour ce quatrième jeu, alors Isabelle, vous pouvez choisir.30:17
Soit vous rejoignez Thomas qui est déjà accompagné de Mia, soit vous rejoignez Jen qui est accompagnée de Charlie.30:20
Je vais accompagner Jen parce que Charlie, c'est pas vraiment une aide, je pense.30:25
Très bien.30:28
Bah que t'es tout seul.30:31
Il y avait un tout petit mensonge, mais je ne voulais pas remarquer, c'est qu'il y a un extrait de Qu'est-ce qu'on a fait au bon Dieu qui a été retiré de Qu'est-ce qu'on a encore fait au bon Dieu.30:33
Je me disais bien, c'est pour ça que j'ai hésité.30:42
Je ne vais pas dégainer tout de suite à cause de ça, je m'en excuse.30:44
Allez, on continue tout de suite avec le quatrième jeu, encore un jeu inédit, mais je vous le dis franchement, mes chers Zouzous, je ne sais pas trop où on va avec celui-ci.30:46
Est-ce qu'il vous est déjà arrivé de vous dire« Waouh, c'est une tuerie ce film!30:54
» Oui, ça devait déjà arriver, bien sûr.30:58
Eh bien, sachez qu'il y a des gens qui prennent très très mal cette formulation.31:00
En effet, mes Zouzous, pour notre prochain jeu, nous avons rencontré des personnes très rares, des criminophiles.31:04
Qu'est-ce que c'est des criminophiles?31:09
Eh bien, ce sont des personnes qui sont issues d'un père criminel et d'une mère film.31:11
Ils ont connu une enfance très particulière, mais grâce à eux, nous allons pouvoir jouer aux tueurs qui baisent avec des films.31:15
Enfin du cul!31:22
Ça a failli être un jeu de la scène, ça.31:25
Ah oui?31:27
Un génial!31:34
Wow, un peu plus dark le jingle, Steph, j'adore!31:36
Steph, c'est vraiment le sang!31:39
Allez, les tueurs qui baisent avec des films, c'est notre jeu pour départager Thomas et Jen et savoir enfin qui sera notre super finaliste du jour pour tenter de devenir le super Zouzou.31:40
Alors laissez-moi vous expliquer les règles de ce jeu un peu particulier.31:50
Vous allez entendre des témoignages de criminophiles qui, je le rappelle, ont un papa criminel et une maman film.31:54
L'objectif est de déterminer le nom du criminophile qui témoigne, sachant que ce nom est un mot-valise entre le nom du tueur et le nom du film.31:59
Alors, premier indice quand même, dans le témoignage, si ça commence par une description du papa, vous savez que le mot-valise commence par le tueur.32:08
Si la description commence par la maman, vous savez que le mot-valise commence par le film.32:16
Inch'Allah, Jen, elle n'a rien compris, on va gagner.32:21
J'ai rien compris!32:23
C'est-à-dire que tu cherches un mot-valise, tu sais, comme on fait à chaque fois, comme Thomas l'a fait hier sous le vendredi 13.32:23
Je ne comprends jamais déjà les jeux qu'on joue.32:29
Par exemple, Rinka du 113 et Scream.32:31
Par exemple, je suis un tueur en série et je suis le pote de Mokobé du 113.32:33
Je suis Scream pour le film.32:38
Rinka.32:40
Donc Scream K du 113.32:42
Richard Gire et J'irai où tu iras.32:44
Richard Gire et où tu iras.32:47
Tu vois?32:48
Oui, non, t'as pas compris moi non plus.32:49
Le français est une langue vivante.32:50
Merci Moi je trouve ça drôle Voilà, violence qu'elle vient vous balancer Du coup, si tu gagnes ce jeu Ce serait que grâce à Charlie quand même Et à Zabou aussi un petit peu On est dans la même équipe Mais c'est quoi, c'est une valise, c'est une fille Et si c'est un homme?32:54
Quand on dit une valise, c'est pas une valise C'est pas une valise C'est pas une valise C'est une valise C'est pas une valise C'est-à-dire que c'est un mix entre les deux Ils ont fusionné C'est une valise33:09
Mais c'est quoi, il a dit, si on commence par ça, c'est un tueur, ou si c'est une valise?33:23
Elle panique, elle panique, calme-toi.33:27
Si je commence par le papa, c'est que le mot que tu cherches commence par le tueur, et après vient le film.33:28
Alors que si je commence par la maman, c'est que d'abord c'est le film, et après c'est le tueur.33:33
L'ordre dans lequel je vous le donne, vous donne l'ordre dans lequel j'attends la réponse.33:36
Pierre, on va prendre le premier point, il n'y a aucun souci.33:40
Juste petite précision quand même, les criminophiles sont des gens qui n'ont pas eu une enfance facile, et puis je dois être honnête avec vous, ils ne sont pas très très agréables à écouter.33:42
Ici, priorité aux auditeurs quand même.33:51
Donc pour rendre ces témoignages un peu plus sympas, ça sera Forrest Gump qui témoignera.33:52
Allez, on y va avec le premier témoignage.33:58
C'est vrai que ce n'était pas toujours facile à la maison.34:00
Papa n'était pas souvent là.34:02
Il était beaucoup pris par son métier de tueur-violleur en série dans les années 80-90.34:04
Il faisait ça sur Paris, souvent dans les halls d'Immable ou simplement dans la rue.34:09
Les journaux l'appelaient le tueur de l'Est parisien.34:14
Guy Georges de la Jungle.34:17
D'où t'as trouvé Georges Delage?34:22
Pourquoi t'as trouvé Georges Delage?34:22
Guy Georges Delage.34:26
Moi j'avais le truc.34:27
Je te dis, tu vas gagner que grâce à Charlie.34:28
Mais d'où t'as trouvé Georges Delage?34:30
Guy Georges.34:31
C'est sûr, c'est Guy Georges.34:32
Il n'y a pas beaucoup de films qui commencent avec Georges dans le titre.34:33
Oui, c'est ça.34:35
Bien joué, c'était bien Guy Georges de la Jungle.34:36
Je suis meilleure en crime qu'en film en fait.34:37
Je vais changer de podcast par la carte.34:40
J'ai un deuxième jeu si je veux.34:41
La boîte portuaire.34:44
Elle veut buter une aligne.34:44
Moi je cherchais un Jean-Louis donc...34:45
Allez, on continue avec un deuxième témoignage.34:47
Oh ça, il était vraiment pas très gentil mon papa.34:50
Ce qu'il détestait par-dessus tout, c'était les homosexuels et les afro-américains.34:53
Il en a tué pas mal dans les années 80, aux Etats-Unis.34:58
On l'appelait le cannibale de Milwaukee.35:02
Par contre, ce qu'il adorait, c'est ses grosses funettes.35:05
Il les nettoyait tout le temps, même si maman disait que ça lui faisait des culs de bouteille.35:08
Ils ont même fait une sélection, papa, sur Netflix.35:11
C'était pas mal.35:15
Mais je dois dire que papa était quand même beaucoup moins bourrin.35:16
Maman, elle, c'était tout contraire.35:19
Elle avait la classe marron.35:21
C'était l'agent de crime.35:23
Je disais souvent que c'est pas pratique.35:25
Pourquoi Jeffrey Dahmer?35:28
Jeffrey Dahmer.35:30
J'ai pas le film.35:31
Marron, notre jour, c'est le 007.35:34
Je cherchais un Jack Dahmer.35:36
Et donc ça fait deux points pour Jeffrey.35:38
Je crois que mes soirées sur les pages Wikipédia les plus obscures vont porter leurs fruits.35:41
Ce jeu-là.35:44
C'est vraiment pas bon.35:46
Je vais perdre à la dernière match, je suis dégoûté.35:46
On continue avec le témoignage suivant.35:49
C'est pas simple.35:51
Mon papa, il m'en a toujours voulu de ne pas être une petite fille.35:51
Il faut dire que mon papa, il aime vraiment beaucoup les petites filles.35:55
Il avait plein de surnoms, mais mon préféré, c'était l'ogre des Ardennes.35:59
Il faisait beaucoup de rencontres en France, en Belgique.36:03
Mais pour ça, il avait une dame qui les aimait.36:06
Elle s'appelait Monique Olivier.36:09
Elle était gentille, Monique.36:10
Mais je crois qu'elle aimait un peu trop mon papa.36:12
Maman, elle, elle parlait tout le temps avec la voix de Jim Carrey.36:14
Au début, c'était rigolo, mais après, ça m'énervait un peu.36:18
Surtout quand elle a commencé à faire des crises de schizophrénie et à se prendre pour deux personnes.36:22
D'un côté, il y avait Charnier.36:26
Michel Fourniret-Masque?36:27
Lui, il était très gentil, mais il se faisait un peu marcher dessus.36:28
De l'autre côté, par contre, il y avait Hank.36:33
Je ne l'aimais pas beaucoup, Hank, il n'était pas gentil.36:35
Il faisait tout le temps ses colères.36:37
En plus, un jour, les deux, Hank et Charlie, ils ont commencé à se battre parce qu'ils étaient tombés amoureux de la même femme.36:39
Oh là là, je ne vous raconte pas le sift.36:46
Michel Fourniret, un film avec Jim Carrey qui a deux identités et ces deux identités tombent amoureuses de la même femme.36:48
Ah putain, Fourniret d'Irène.36:54
Michel Fourniret.36:57
Ok, Fourniret.36:58
Je vous l'accorde, je vous l'accorde.37:00
Merci.37:02
Il est content, il a un point.37:03
On continue avec le témoignage suivant.37:05
Je me demande si elle n'était quand même pas un peu folle, maman, parfois.37:07
Elle était persuadée qu'elle faisait partie de la confrérie, comme elle disait.37:11
Une sorte d'organisation étrange.37:15
Elle disait qu'en donnant un habile mouvement de rotation au poignet, et en y croyant vraiment, on pouvait dévier la trajectoire des pales.37:17
Wanted Bundy.37:27
C'était son jeu.37:28
Moi, je suis bon que dans les finales.37:29
C'est ce qu'on appelait le clutch.37:31
Ça nous fait 3 à 1.37:32
Encore un point, Jen, et vous allez en finale.37:35
Bien joué, Jen.37:37
Franchement, je suis trop forte.37:40
Je m'impressionne moi-même.37:41
Elle arrive en finale grâce à nous.37:43
Sans effort.37:44
On continue, on continue.37:45
Au management.37:47
Maman, ce qu'elle adorait, c'était l'Empire romain.37:48
Enfin non, j'exagère un peu, ce qu'elle aimait par-dessus tout, c'était sa deuxième famille.37:51
Et ouais, ma maman, elle avait une autre famille avant nous.37:56
Même si elle disait que c'était le vilain commode, le fils de Marc Aurel, qui l'avait tué.37:59
Je ne sais pas trop si c'est des vrais.38:05
Surtout qu'elle n'arrêtait pas de dire qu'elle devait retourner dans l'arène pour se venger.38:07
Bon, après, Foujaquel le xébient.38:11
Elle a même été nommée aux Oscars en 2000 pour ça.38:14
Papa, lui, c'est un autre genre d'obsession.38:16
Il ne faisait que parler d'une petite maïs.38:19
Je crois qu'il avait déjà eu des soucis avec un caporal.38:22
En premier, c'est le film Gladiator.38:25
Le Landais.38:27
Nordal-Lelandais.38:29
Gladiator Nordal-Lelandais.38:30
Bien joué.38:31
T'as mérité ta finale.38:33
Bravo, Jen.38:34
Bien joué.38:35
On est bien de l'en celui-là.38:36
Thomas, vous n'êtes pas trop déçu?38:37
Un petit peu, je peux vous mentir.38:38
Il avait tout pour réussir.38:40
À se prendre les pieds à la dernière marche.38:41
Bien vu, Jen.38:43
Est-ce qu'avant, on n'écouterait pas le cadeau, Thomas, quand même?38:43
Bien sûr, oui, s'il vous plaît.38:46
On est parti?38:47
Allez.38:48
Allez, c'est parti.38:48
Oh non, vous avez perdu.38:49
Mais grâce à notre partenaire Croisière de droite, vous ne resterez pas à nous faire longtemps.38:52
Croisière de droite.38:56
Venez visiter les plus beaux paradis fiscaux de la planète, à bord de nos yachts et de nos jets privés.38:57
Croisière de droite.39:02
Venez faire grimper votre taxe carbone et participer au concours de t-shirts mouillés noués sur les épaules.39:04
Croisière de droite.39:10
Croisière de droite, enfin un voyage pour les winners.39:11
Croisière de droite est destinée à l'élite.39:14
Veuillez ne pas tenir compte de ce message si vous êtes pauvre ou étranger.39:15
Et faites-vous bien Thomas.39:20
J'ai hâte de voir le premier cadre parce que celui-ci est déjà quand même pas mal.39:21
On écoute juste les derniers témoignages?39:24
Allez, pour le plaisir.39:26
Pour une fois qu'il y a un jeu où je suis bon.39:27
Mon papa, il adorait les puzzles.39:29
Tellement qu'un jour, en 2012, il a décidé d'en faire à lui-même avec un étudiant chinois.39:31
Et il a envoyé les morceaux un peu partout dans des valises.39:38
Du coup, on l'a appelé le dépeceur de Montréal.39:42
Moi, je trouvais ça plutôt cool comme nom.39:45
Maman, elle, on peut dire qu'elle avait plein de facettes.39:47
Je crois qu'on appelle ça un film choral.39:51
Des fois, elle se prenait pour Philippe Semourofman.39:53
Lucas Rocco Magnolia.39:57
Lucas Rocco Magnolia.39:58
Ah, Magnolia, ok.39:59
Bien joué.40:00
Ayant resté un dernier.40:00
Papa, il a changé d'un coup.40:02
Je me souviens, c'était après une soirée raclette.40:04
Après ça, il a commencé à pleurer tout le temps.40:06
Au journal, à la télé, il pleurait partout.40:09
Il disait« Je ne sais pas où est Alexia, je crois qu'elle est morte.40:12
» Je ne savais pas qui c'était Alexia, mais je pense que papa il aimait bien.40:16
Surtout qu'il avait l'air d'être très copain avec ses parents.40:22
Mais c'est qui le film?40:25
Je crois que maman, elle s'en fichait un peu des histoires de papa.40:26
C'est le jubilard.40:29
Non, non, c'est pas le jubilard.40:31
C'est le d'Aval.40:32
Et de connecter sa d'Avalconate avec à peu près tout.40:32
Je me souviens, on jouait souvent au Toruk Macto.40:35
Ah!40:39
J'ai eu le temps d'Aval.40:39
J'ai eu le temps d'Aval.40:40
Yes!40:42
Bien joué, bien joué.40:43
T'as pas le temps.40:44
T'as pas le temps.40:45
Et maintenant, ça va être l'heure de savoir si notre Jen va devenir notre super zouzou.40:47
Zouzoulette.40:53
Et pour ça, nous allons jouer au jeu le plus dur.40:57
C'est dur.41:03
C'est le jour le plus dur.41:04
Les rambles sont dures.41:06
C'est le plus dur de tous les jeux.41:08
C'est l'heure du jour le plus dur.41:11
Ça, c'est une chanson du samedi soir.41:18
Le jeu le plus dur, à quelle heure?41:20
Est-ce que vous connaissez le principe du jeu contrario?41:24
Non.41:27
Le jeu contrario, c'est un jeu de société assez simple où on utilise des contraires pour faire deviner quelque chose.41:27
Exemple, si je veux vous faire deviner une chanson et que je vous dis« éteindre l'eau»,41:32
Allumez le feu.41:36
Allumez le feu, vous l'avez tous.41:37
Vous avez compris le principe, tant mieux, on va pouvoir le compliquer un petit peu.41:38
Je vais vous donner une réplique de film, Jen.41:42
Sauf que cette réplique de film, je vais vous la donner en mode...41:45
Contrario.41:48
D'accord?41:49
Donc en utilisant des contraires.41:50
Alors vous vous doutez bien que les contraires ne sont pas toujours possibles.41:51
Donc des fois, ça sera un synonyme ou autre.41:53
On va bricoler un petit peu.41:55
Mais attention, là où ça va être un petit peu compliqué.41:57
Je ne veux pas entendre votre réflexion en tête.41:59
Vous allez dans votre tête devoir retrouver quelle était la réplique.42:01
Retrouver le film dont est issue la réplique et me reproposer le titre du film mais aussi en mode contrario42:05
je vous donne un exemple si je vous dis je suis pas ta mère donc je suis pas ta mère la vraie réplique ça vient du film la guerre des étoiles et donc vous répondez la paix des planètes42:13
donc le jeu ça doit être si je dis je suis pas ta mère vous prenez le temps de réflexion que vous voulez et vous me répondez la paix des planètes ok d'accord42:26
vous avez le droit à des jokers en théorie la règle que j'avais installée c'était tu choisis un partenaire dans l'équipe que t'avais c'est à dire que dans l'équipe que t'avais t'avais le droit de jouer en binôme donc dans l'équipe que t'avais t'étais avec Isabelle et Charlie42:34
pour le jeu donc vous allez jouer tous les deux mais vous pouvez pas vraiment communiquer parce qu'on doit pas entendre votre réflexion c'est là où le jeu doit être un peu marrant enlève ton casque s'il vous faut mais j'entends pas42:45
on est bon alors attention il va y avoir 8 questions est-ce qu'elle peut faire appel à un ami 8 questions on a des jokers elle a Charlie ils sont deux à jouer ils ont pas suivi ou quoi oui elle a Charlie ils sont deux à jouer mais42:58
ce qu'on a qu'à faire c'est que une fois sur les 8 questions vous avez le droit de faire appel aux 3 autres candidats je veux jouer aussi ok ça roule?43:10
Alors, on baisse les lumières dans le studio, on installe une ambiance pesante et on y va pour le jeu le plus dur.43:18
C'est l'heure du jeu le plus dur.43:24
C'est là, tu joues le plus dur.43:33
Dur.43:36
Allez, c'est parti.43:37
Charlie, Jen, vous êtes prêts?43:39
Première question.43:41
Nous passerons...43:42
Ah, ça avait commencé.43:43
Ah, c'est facile.43:44
Je peux avoir une précision?43:46
Je sais votre question, peu importe.43:47
Le serment des colliers?43:49
C'est une bonne réponse.43:51
Ça voulait dire quoi?43:52
Le seigneur des anneaux.43:53
Effectivement, nous passerons, vous ne passerez pas.43:53
Le seigneur des anneaux et donc...43:59
Pardon, excusez-moi, j'ai l'impression, Charlie, qu'Isabelle, en tant que rageuse, qui n'est pas en finale, a tendance à vouloir...44:01
La phrase, tu étais censé la dire également au début.44:07
Ah non, non, non.44:09
Il doit juste dire le titre.44:10
Ah, j'avais cru qu'il devait dire le truc après derrière.44:11
Le servant, c'est l'inverse du seigneur.44:14
Et l'anneau, pourquoi collier?44:17
Parce que l'inverse d'un anneau, c'est quoi?44:19
L'inverse d'un anneau, d'une bague, un collier.44:20
On continue.44:22
Allez, deuxième question.44:23
Vous ne voulez pas un coca?44:25
Rien qu'un orteil.44:26
Vous voulez un coca après?44:27
Tu veux y aller?44:32
Non, attends, j'entends.44:33
C'est allé, vas-y, j'y vais.44:34
Attends, je l'ai pas.44:35
J'ai la réplique, mais j'ai pas le...44:37
Le village du bonheur?44:41
Ah, la ville de la joie, ouais.44:43
Ouais, j'avais la campagne de la tranquillité.44:44
La cité, la ville.44:46
La cité de la peur.44:47
En tout cas, c'est une bonne réponse.44:49
On continue avec la troisième question.44:51
J'entends des animaux qui sont vivants.44:52
Ouais.44:56
Dixième contresens?44:57
Ouais, j'ai un dixième contresens.44:59
J'étais sur la septième direction.45:02
C'est quoi le film?45:04
Sixième sens.45:04
Premier film de Pierre.45:05
Exactement.45:06
S'il te plaît, la bourgeoise, tu es une reine de beauté, mais tu es bien mauvaise.45:07
Ah, putain, ça me plaît.45:12
Ah oui, attends, attends.45:13
Ah oui.45:14
Oui.45:15
Les exclus.45:16
Wow!45:17
Les visiteurs.45:19
J'étais sur les à domicile.45:19
Ça me va très très bien.45:22
On continue.45:23
J'ai bu son poumon avec des haricots à la margarine et un très mauvais lambrusco.45:24
Le bruit des taureaux.45:30
Oui!45:31
Le silence des agneaux.45:33
Le bruit des moutons, le bruit des taureaux, ça m'a très bien.45:35
On continue.45:38
Il va faire tout blanc.45:39
Ouvre ta bouche.45:40
Oui, bah, attends.45:45
Dans l'oeuvre.45:47
Non, on n'a pas le droit de réfléchir.45:48
Moi, j'étais sûr.45:50
Ça marche.45:53
Mais c'est une bonne réponse.45:54
C'était bien évidemment, il va faire tout noir.45:55
Ta gueule, tiré du film.45:56
Vous n'êtes plus qu'à deux questions du super zouzou, Jen.45:59
C'est le récit d'une femme qui monte un bâtiment de 40 étages.46:01
La meuf, plus elle monte, moins elle se dit rien ne va, rien ne va, rien ne va.46:04
Mais l'important, ce n'est pas l'ascension, c'est le décollage.46:09
La joie!46:11
L'amour!46:13
La haine, oui.46:15
Je prends.46:17
Je prends.46:17
Et attention, dernière question.46:18
Le pays se multiplie en trois catégories.46:20
Ceux qui ont une épée et ceux qui remplissent des trous.46:22
Toi, tu remplis des trous.46:24
Oh la vache.46:25
Tu l'enverses, c'est bon.46:27
Le mauvais.46:28
Ouais, ça.46:29
Le mauvais.46:30
Le méchant.46:31
Le gentil.46:31
Le mauvais, le fragile.46:32
Le mauvais, le fragile.46:34
Ouais.46:35
Le mauvais, le fragile.46:36
Et l'honnête Jean.46:37
Et l'honnête.46:38
Effectivement, le mauvais, le fragile et l'honnête Jean pour le bon, la brute et le truand.46:39
Et l'honnête Jean.46:44
Félicitations, Jen.46:45
Bravo.46:47
Vous êtes...46:47
Et sans transpirer, Jennifer, sans transpirer.46:48
Super, Zouzou.46:50
Sans transpirer.46:51
Découvrons ensemble tout de suite votre cadeau.46:55
Wow, félicitations.46:58
Tu es le super Zouzou.46:59
Et pour ça, t'as bien gagné le droit de te détendre.47:01
Nos partenaires, Old El Paso.47:04
Old El Paso.47:06
Oni Exa One.47:07
T'offre leur dernière pépite.47:08
Et l'autre Thomas, ZLX42.47:10
Armé de son distributeur de Kleenex et de guacamole, cette petite bombe mexicaine te fera rugir de plaisir.47:13
A toi de jouer, super Zouzou.47:20
Cette petite bombe mexicaine.47:22
Excellent, excellent cadeau.47:23
Je précise que c'est un modèle pour hommes comme pour femmes.47:25
Je préfère le cadeau de Thomas.47:27
Alors, on peut dire que vous êtes gâtés, Jen, mais je vous rappelle quand même que c'est un cadeau qui est à partager avec un de nos auditeurs.47:30
Donc, attention.47:37
Et ce soir, c'est un certain D.P.47:38
Pellicot qui a été choisi.47:40
Et vous avez de la chance, on nous dit qu'il est très partageur.47:41
Oh la vache!47:47
Et voilà mes amis, c'est ainsi que se termine notre émission de ce soir.47:48
Juste le temps pour moi de remercier à nouveau mes 5 superbes candidats, de féliciter Jen pour sa victoire et de vous souhaiter une excellente nuit mes Zouzous.47:52
A bientôt!48:00
Bien tous les petits sous-sous.48:15
Et voilà mon jeune Timothée.48:26
J'étais à ce moment-là à mon prime, comme on disait.48:28
Wow, mais c'était vraiment trop giga génial, Père Pépinoël.48:31
Et comment ça se fait que tu as arrêté, tu en avais marre?48:35
Oh, c'est un peu plus compliqué que ça, tu sais.48:38
Mais pourquoi, Père Pépinoël?48:41
Eh bien, parfois, dans le monde des adultes, il nous arrive de...48:42
De nous égarer, de changer de route, de se perdre en chemin.48:46
Tu n'avais pas Waze?48:50
Waze?48:51
C'est le GPS, ma maman le branche toujours pour trouver son chemin.48:51
Oh, il n'y a pas d'indication de chemin pour la route de la vie.48:54
Oui, mais ça c'est parce que t'avais peut-être pas fait la mise à jour, père Pépidoël.48:58
La mise à jour, elle s'est faite bien plus tard.49:01
Après que je me sois garé, justement.49:04
Oh, et la mère Pépinoël, elle pouvait pas t'aider à retrouver ton chemin pendant que tu conduisais?49:06
Ah, la mère Pépinoël, eh bien...49:10
Fure-toi qu'elle était plus dans la voiture à ce moment-là.49:13
Elle est allée faire pipi?49:16
Oh non.49:17
Elle était partie manger alors?49:18
On peut dire ça, oui.49:19
Bah, père Pépinoël, il fallait l'attendre!49:20
Oh, c'est un peu plus compliqué que ça, Timothée.49:22
Bah, bien sûr que non, tu attendais devant le restaurant.49:24
Disons que je connaissais pas vraiment l'endroit de son restaurant, je savais juste que...49:27
Que c'était qu'un collègue de boulot et...49:32
Et qui avait rien à craindre à ce qu'il disait.49:34
Comment ça?49:36
Elle lui a mangé le feu.49:36
Wow!49:37
Elle était vraiment trop giga excitée alors!49:38
Oui, bien plus qu'avec moi, visiblement.49:41
Et qu'est-ce qui s'est passé après Père Pépidore?49:43
Après...49:45
Après, j'ai commencé à me radicaliser.49:46
Wow, ça veut dire quoi?49:49
Eh bien, c'est lorsque tu ne côtoies plus personne.49:51
Que tu te coupes du monde et que...49:54
Et que tu commences à regarder et à écouter des émissions qui...49:55
Qui parlent de certaines choses.49:59
Mais Père Pépinoël, ça a l'air giga trop chouette!50:01
Je veux me radicaliser!50:03
Voyons, Timothée, ça ne se fait pas comme ça.50:04
Ce n'est pas aussi simple.50:06
Bah, comment tu as fait, toi, Père Pépinoël?50:08
Moi?50:10
Eh bien...50:10
Tout a commencé lorsque je suis tombé sur une émission.50:11
Après l'avoir écouté, j'ai tout remis en question et c'est à ce moment-là où je me suis radicalisé.50:14
C'est une émission qui s'appelait...50:20
Complot et complice.50:22
Il y a 8 Français sur 10 qui déclarent croire à au moins une théorie du complot.50:29
Je suis enragé, on nous prend pour des cons!50:32
Les Juifs enfermeraient des païens dans leur synagogue pour les engraisser et les tuer lors de la Pâque afin d'utiliser leur sang dans le pain azim.50:36
Azim.50:43
La 5G aurait osé une mutation du coronavirus.50:44
Des taux 5G ont été construits à Wuhan, le premier épicentre de la pandémie.50:48
Si ça peut expliquer l'éclosion du nouveau coronavirus.50:52
Coronavirus.50:55
Rigide Macron, chibré ou pas chibré, telle est la question.50:57
Je dis juste que nous avons des photos où on voit bien qu'elle a un slip bien rempli.51:01
Un slip bien rempli.51:04
Ils ont étouffé ce qui s'est passé le 11 septembre et les procès ont été stoppés.51:07
À qui profite le crime?51:10
Est-ce que je peux me poser cette question?51:12
Et bonsoir, bienvenue dans notre émission complot et complice, l'émission qui vous montre que la vérité n'est plus ailleurs car elle est dans vos écouteurs.51:15
Alors aujourd'hui, sans plus attendre, nous allons rentrer dans le vif du sujet grâce à nos quatre invités exceptionnels.51:24
Je vais commencer par vous, Bertrand Michel.51:30
Bonjour, bien sûr.51:33
Alors vous êtes théoricien platiste.51:34
Vous avez fait votre premier ouvrage, à savoir« Plat du jour», ouvrage mêlant subtilement théorie platiste et recette de cuisine.51:37
Oui.51:44
Alors, l'accueil est glacial.51:45
Un ouvrage trop avant-gardiste, je dirais.51:46
Oui, tout à fait.51:49
Ce qui est trop avant-gardiste.51:50
Par contre, la critique, elle, semble assez unanime.51:51
C'est une merde.51:54
Néanmoins, sur les conseils de votre épouse, vous vous lancez dans votre seconde passion.51:54
Passion qui est la musique.51:59
Oui.52:01
Alors, vous partez donc en Italie et vous débuterez votre carrière de chanteur sous un pseudonyme mélangeant votre amour du foot, l'Italie et votre côté platiste.52:01
Sur scène, on vous découvrira et on vous applaudira en tant que Michele Platini.52:10
Exactement, oui.52:16
Ah, c'est incroyable, cette histoire.52:16
Alors, vous sortez votre premier album, Plata o Promo.52:18
Qui rencontre un succès incroyable en Italie, accueille du public vraiment dithyrambique.52:23
La critique a tendance un petit peu à vous assassiner.52:29
Comme toujours.52:32
En général, quand on est en avant, on se fait dégommer.52:33
Alors on vous accuse de ne pas parler un mot italien, de rajouter juste des A, des I, des O, et d'utiliser, de surfer un petit peu sur cette vague un petit peu...52:36
Presque raciste même, on va dire, on peut le dire.52:45
Non, je ne pense pas raciste, c'est avant tout un hommage.52:48
En tout cas, une chose est sûre, c'est que le public est au rendez-vous.52:50
Sans surprise, votre album est platine.52:53
Et fort de ce succès, vous retournez en France, afin de percer comme en Italie, mais alors cette fois-ci, vous changez de pseudonyme, et vous vous appelez Platiste Bertrand.52:55
C'est ça.53:04
Voilà.53:04
Vous sortez un album qui est platiste un jour sans retour, avec votre célèbre tube, C'est plat pour moi.53:05
Qui fait...53:11
On a le droit de rigoler ou pas?53:13
Oui, on ne sait pas.53:14
On a dit qu'on était sérieux.53:15
Moi, je m'en tiens de ouf.53:18
Moi aussi.53:19
Ne crois surtout pas que ça ne fait pas rire.53:19
C'est énorme.53:22
C'est plat pour moi.53:24
Surprise, ça fait un flop monumental.53:25
Ah, surprise.53:28
Oui, c'était plus une question de...53:29
On a sorti le mauvais single.53:30
Moi, je voulais sortir plat-plaouté.53:32
La maison de disques m'a un peu...53:34
N'a pas voulu.53:35
Non, m'a un peu...53:36
Malheureusement, ça aurait peut-être changé l'avenir de cet album.53:38
En tout cas, peu importe les raisons, c'est un flop considérable.53:41
Et alors là, c'est la dégringolade parce que vous êtes accusé de plagiat.53:44
Michel Platini ainsi que le chanteur Plastique Bertrand vous poursuivent en justice.53:49
Oui.53:53
Donc là, c'est coup dur.53:53
Ça l'a fait, oui.53:54
Ça a duré très longtemps.53:55
Vous divorcez.53:56
Oui, malheureusement.53:57
Votre femme ne supporte plus ça.53:57
Et vous faites donc 7 ans de prison.53:59
C'est d'ailleurs en prison que vous écrirez votre second ouvrage.54:01
Plein de résistance.54:05
Sorte de livre coup de poing qui vient frapper la société française.54:07
Et une fois sorti de prison, vous êtes engagé à la radio Plate-Bande FM.54:11
Et alors là, surprise, vous animez l'émission Homoplate.54:14
Une émission qui donne la parole aux platistes gays.54:18
Oui, qui est une cause qui me tient à cœur depuis mon passage en prison.54:20
Bien sûr.54:24
Et je ne vous cache pas que c'est du jamais vu.54:25
On vous remercie bien évidemment de votre présence dans notre podcast.54:27
Alors, juste à côté de vous, nous allons découvrir également notre autre invité qui s'appelle Xavier Saint-Lazare.54:32
Bonjour, merci pour l'invitation.54:38
Enchanté, Xavier.54:39
Alors, vous êtes également théoricien avant d'être journaliste.54:41
Alors vous, par contre, ce sont les reptiliens.54:44
Oui, c'est ça.54:46
C'est-à-dire que moi, j'ai été élevé dans un Jordi Land, et puis après, le parcours classique, BTS, Batracien, Master Amphibien, et puis...54:47
De fil en aiguille, c'est...54:53
Exactement, quand même.54:54
Vous écrivez votre premier livre, T'inquiète, y'a pas de lézard.54:55
qui, comme Bertrand, n'a pas du tout trouvé le succès souhaité.54:59
Ouais, c'est un livre que j'ai sorti en 2019, qui a été préfacé par mon ami Philippe Croison.55:03
Oui.55:08
Et c'est vrai que j'ai été un peu peut-être méfiant et agressif.55:08
Et du coup, j'ai un peu changé ma stratégie par la suite.55:12
C'est-à-dire?55:14
C'est-à-dire qu'un peu comme les animaux que j'étudie, je me suis dit que peut-être il fallait se mêler aux reptiliens et plus essayer de les comprendre que de les attaquer.55:15
Et c'est ce que j'ai fait dans la suite de mon travail.55:23
Cinq ans après, vous vous lancez dans un nouveau projet.55:26
Mettre en lumière le très caché milieu du porno reptilien.55:28
Avec un documentaire choc, ils attirent parce qu'elles repoussent.55:33
C'est l'effet d'une véritable bombe.55:36
Le documentaire cartonne malgré la controverse, à savoir est-ce que c'est du fake, est-ce qu'ils existent vraiment?55:38
Mais une chose est sûre, tout le monde ne parle que de ce documentaire.55:43
Tout le monde veut voir leur pratique assez exotique, j'ai envie de dire.55:47
Trash, plus dérangeante les unes que les autres.55:50
Il y a ce petit côté racoleur, sale, mais tellement captivant dans votre documentaire qui se hisse premier sur toutes les plateformes de streaming pendant 16 mois d'affilée.55:53
Ce qui n'est pas rien, c'est du jamais vu, même on peut le dire.56:01
C'est vrai que les reptiliens, c'est assez connu, sont composés à 90% de fibroblastes comme nos lézards.56:04
Et donc leurs membres repoussent dès qu'ils sont coupés.56:12
Vous comprenez pourquoi je n'ai fait confiance qu'en Philippe Croison pour la préface de mon livre, bien évidemment.56:14
Et c'est vrai que ces pratiques avec ces membres qui repoussent donnent lieu à des fantaisies dans le milieu du porno gay qui sont assez fascinantes.56:19
Alors justement, j'allais vous poser les questions.56:26
Est-ce que vous avez quelques exemples, quelques pratiques à nous dire?56:28
Parce que j'ai, en lisant, enfin en découvrant votre documentaire, on voit ce qu'on appelle le lézard centipède, par exemple.56:31
C'est quoi cette pratique?56:37
Alors le lézard centipède, alors si vous voulez, pour bien le comprendre, à la base, il y a le coup du petit coup d'enduit.56:38
Je ne sais pas si vous connaissez.56:44
L'objectif, c'est d'enfoncer son membre dans l'orifice de son partenaire et de couper juste à ras pour bien remplir l'orifice.56:45
Et le lézard centipède, c'est...56:51
Exactement la même chose, mais avec 100 reptiliens minimum.56:53
Est-ce que vous pouvez aussi nous détailler le Optique de Couilles Challenge?56:56
Alors le Optique de Couilles Challenge, effectivement, c'est forcément avec toutes ces innovations, il y a des dérives, donc on a pu assister à une vraie inversion des membres chez les reptiliens, voire même en utilisant des membres non reptiliens, mais nous en reparlerons j'imagine.56:58
Et il y a une inversion entre les testicules et les yeux.57:11
Les globes oculaires viennent remplacer les testicules et ça part en cacahuètes.57:15
Assez incroyable.57:20
Alors on apprend dans votre documentaire que c'est un milieu assez masculin.57:21
On parle même de porno gay reptilien.57:26
Effectivement, en fait, si vous voulez, ils ont tellement d'avance que...57:28
Technologiquement, vous voulez dire.57:31
C'est ça, qu'ils ont compris comment se reproduire qu'entre hommes.57:32
Et c'est vrai que les hommes sont plus attirés par ces nouvelles pratiques.57:36
Alors moi, ce que je soupçonne, c'est que les femmes sont toujours là chez les reptiliens, mais elles s'occupent plus de la partie pouvoir.57:40
Et il semblerait que les hommes aient été détournés, absorbés par ces nouvelles pratiques pornographiques.57:44
Dans ce documentaire, vous expliquez justement, grosso modo, les dérives un petit peu sexuelles.57:49
On parle de pénis à la place des doigts, de choses comme ça, de greffes.57:53
Oui, c'est ça, d'inversion membre à membre, c'est le terme.57:56
Et que si les reptiliens sont sur Terre, c'est essentiellement parce que les femelles reptiliennes, voyant toutes ces déviances, ont décidé de les chasser de leur planète.57:59
C'est bien ça.58:06
C'est ça, exactement.58:07
Et puis, on peut citer pas mal d'exemples.58:08
J'ai entendu dans votre générique, qui était très bien fait, l'exemple de Brigitte Macron, que l'on voit dans mon documentaire.58:11
Justement, on y reviendra.58:16
Dans ce milieu, vous apprenez des révélations fracassantes.58:18
Des reptiliens seraient infiltrés parmi des célébrités.58:21
Exactement.58:24
Alors, bon, beaucoup se trouvent dans mon livre, donc vous comprendrez que je ne peux pas tout dévoiler.58:25
Un exemple assez simple.58:30
Moi, une grosse méfiance que j'ai, c'est Jamel Debbouze.58:32
On n'a jamais vu sa main.58:34
D'accord.58:35
Moi, je me doute d'une formation un petit peu étrange et je pense qu'il est ici d'une union entre un reptilien et une non-reptilienne.58:36
D'accord.58:43
Des révélations également sur le fait que peut-être nous n'ayons pas vraiment marché sur la Lune.58:43
Effectivement, lors d'une orgie cosmique, Kubrick qui se faisait pépon, pardonnez-moi l'expression, par un reptilien a avoué qu'on n'a jamais marché sur la Lune.58:47
C'est de la connerie.58:56
Et alors la stupéfaction, vous entendez parler pour la première fois d'un reptilien répondant au nom de Jean-Michel Trogneux, mais ça, on y reviendra un peu plus tard.58:57
Tout à fait.59:06
Bien évidemment, cette immersion dans le porno reptilien vous change complètement.59:07
En même temps, 5 ans d'infiltration pendant lesquels vous êtes confronté à du porno hardcore 24h sur 24, 7 jours sur 7, ça laisse des traces.59:10
Alors aujourd'hui, vous dites ne plus vraiment savoir où se situe la barrière du bien et du mal.59:17
Ne plus vraiment savoir si les plots de chantier servent véritablement à la ville ou si c'est simplement un entonnoir à sperme.59:21
Ah, effectivement.59:27
À côté de vous, Salomé Cohen.59:28
Enchanté.59:30
Bonjour.59:31
Alors vous, vous êtes juive, mais vous êtes complètement antisémite.59:32
C'est toujours assez étonnant de voir un joueur de foot marqué contre son camp.59:36
Et pour le coup, vous allez le faire six fois de suite.59:39
Difficile un petit peu de parler d'accident à ce niveau-là.59:41
Vous avez publié un premier essai, à savoir« La Gaza, je te veux si tu veux de moi».59:44
Alors, à l'inverse...59:50
Excusez, je sens votre invité à côté qui est assez submergé.59:53
Pardon, mais ce que j'entends autour de cette table, c'est inacceptable.59:57
Non, mais tout est question de point de vue.1:00:00
On vous donnera bien évidemment, mon cher Luigi, la possibilité de...1:00:01
Le manque de culture, le manque de culture, c'est le mal du jour.1:00:05
Attendez, attendez, le débat n'a pas encore commencé.1:00:07
Donc la Gaza, je te veux si tu veux de moi.1:00:09
A l'inverse de vos deux précédents invités, pour un premier essai, vous avez trouvé un succès.1:00:11
Et alors là, ce succès va vous amener à écrire votre trilogie.1:00:15
J'ai envie de dire la sainte trilogie de Gaza, comme on l'appelle.1:00:19
Le premier opus sera Sagazouia Gaza, véritable carton.1:00:23
L'année suivante, vous sortirez Gaza à effet de serre.1:00:27
Et vous terminerez enfin par Gaza Free From Desire.1:00:30
Véritable carton.1:00:33
Succès mondial.1:00:36
Un succès mondial qui vous propulsera au devant de la scène et vous obtiendrez le prestigieux Golden Zemmour.1:00:39
Alors, prix très convoité.1:00:45
Alors, pour info, pour nos invités qui ne le connaissent peut-être pas,1:00:47
Un prix qui n'a été attribué que quatre fois depuis son histoire, une fois à chaque roman, et le quatrième pour Mein Kampf, qui est quand même quelque chose d'assez incroyable.1:00:50
Et tu dis à l'école?1:01:00
Bien sûr, tout à fait, tout à fait.1:01:01
Vous révélez par A plus B que les juifs sont partout, selon vous, dans les médias, dans les hautes sphères, etc.1:01:02
Bref, qu'ils contrôlent le monde, tout simplement.1:01:07
Et alors la coup de théâtre?1:01:09
Trois ans après, vous prenez tout le monde par surprise.1:01:11
Vous décidez de sortir coup sur coup deux nouveaux ouvrages beaucoup plus légers pour l'été.1:01:14
Le premier étant Le Régime du Camp, Concentration.1:01:18
Avec cette tagline provocatrice, comment récupérer votre silhouette en seulement 7 jours sans passer par les douches?1:01:22
Véritablement, coup de maître.1:01:27
Et vous sortez dans la foulée juste après un autre ouvrage sur les cocktails.1:01:29
Cocktail Mazel Tov.1:01:33
Siroter la richesse.1:01:40
Deux énormes cartons, le public est toujours au rendez-vous, là on vous suit.1:01:41
Alors pour vous, le cas Brigitte Macron ne fait aucun doute.1:01:44
Vous déclarez d'ailleurs, vous saviez que si vous retirez une lettre à Macron et que vous en changez cinq, ça donne juif.1:01:47
Réveillez-vous, tout est sous votre nez depuis le début.1:01:53
Théorie que vous nous expliquerez bien évidemment tout au long de cette émission.1:01:57
Et puis enfin, nous allons terminer par notre dernier invité, Luigi.1:02:01
Bonjour.1:02:07
Si on peut encore vous présenter.1:02:07
Véritable star d'internet au passé plus que sulfureux.1:02:09
Ancien gourou de secte.1:02:12
Malheureusement, vous vous êtes fait attraper par les forces de l'ordre.1:02:13
Alors il faut dire que vous recrutiez pour faire des djihad sur votre site internet, luigiad.com.1:02:17
C'est vrai que pour le coup, après trois ans d'activité, vous vous êtes fait assez repérer.1:02:23
Alors vous faites aussi de la prison, vous, pendant huit ans.1:02:27
Effectivement, oui.1:02:30
Et vous décidez de revenir à votre spécialité, les Illuminati.1:02:30
Total.1:02:35
Alors bien que vous touchiez également à d'autres complots, on pourra en parler après.1:02:35
Ce n'est pas des complots.1:02:40
Oui, pardon, excusez-moi, d'autres visions plus vastes, on va dire.1:02:41
Tout à fait, vous avez raison de me reprendre à l'ordre et surtout, voilà, excusez-moi encore.1:02:43
Vous avez su créer votre réseau, vous êtes le véritable Aquababe des complots.1:02:47
Vous avez publié trois ouvrages d'ailleurs concernant les Illuminati, le premier étant« Ils sont parmi nous et je parle pas des arabes».1:02:52
Exactement.1:02:58
Vous avez suivi par« Ils contrôlent le monde et c'est pas les juifs».1:02:59
Et vous avez terminé votre trilogie par« Ça sent pas bon et c'est pas les noirs».1:03:02
Vous créez votre propre site internet, luigi-liminati.com, qui fait un véritable tabac.1:03:07
Mais à côté de ça, vous avez donc parmi vos visions, comme vous le dites, vous êtes concentré notamment sur les stars soi-disant mortes, alors qu'elles sont toutes sur une île déserte.1:03:13
Et vous créez donc votre second site, luigi-île-deserte.com.1:03:22
Vous pouvez nous expliquer un petit peu le principe?1:03:26
Bien sûr.1:03:28
Alors, pour Luigi-Île-deserte, c'est mon site internet.1:03:28
Donc, vous pouvez aller faire un tour là, tout de suite, en regardant un petit peu.1:03:33
Donc sur ce site internet, vous allez trouver des petites escapades sur justement cette île où il y a ces stars qui sont réellement en vie.1:03:36
Il faut être complètement débile pour penser que ces stars sont mortes, vous voyez bien.1:03:44
Alors quand on parle de stars, on parle bien évidemment par exemple de Lady Diana, Michael Jackson, Amy Winehouse et toute cette petite bande.1:03:47
Johnny Hallyday.1:03:55
Johnny Hallyday, le club des 27.1:03:56
La carrière de Vianney.1:03:58
Exactement, on en parle un petit peu.1:04:00
Et en fait, toutes ces stars sont sur cette île et moi j'organise des petites escapades sur cette île, bien évidemment.1:04:02
Et puis voilà.1:04:08
D'accord.1:04:08
On parle aussi que vous êtes un pro du merchandising, c'est ça?1:04:09
Oui, totalement.1:04:11
Sur mon site, vous allez trouver quelques petites bricoles au nom de Luigi, Luigi Hill Desert et Luigi Illuminati.1:04:12
Donc des petites figurines à mon effigie, pardon.1:04:18
Je rappelle juste sur le chat parce qu'on a pas mal de demandes.1:04:21
On est d'accord que Luigiad.com a fermé.1:04:24
Je veux dire, c'est vraiment une étape de votre passé.1:04:26
C'est plus d'actualité.1:04:28
Luigiad, c'est du passé.1:04:29
Alors vous aussi, de votre côté, vous avez votre propre théorie sur Brigitte Macron.1:04:31
Théorie que vous allez nous expliquer juste après.1:04:36
Maintenant que les présentations sont faites, je vous propose qu'on passe à la première question de ce débat.1:04:39
Et cette question est simple, c'est est-ce que Brigitte est un homme?1:04:49
Je peux me permettre de prendre la parole parce que c'est une évidence, voyons.1:04:53
D'accord.1:04:57
Il y a des traits féminins et des traits masculins.1:04:57
Et tout simplement, on va repartir depuis le début.1:04:59
Elle y arrive, elle rencontre un mec qui devient président.1:05:01
Au début, il n'était quand même pas bien parti.1:05:04
Elle est forcément, forcément décalotée.1:05:06
Pour vous, c'est décaloté.1:05:08
Alors, ce serait un homme.1:05:10
On le sait.1:05:11
Ce serait un homme juif.1:05:12
Bien sûr, évidemment.1:05:13
D'accord.1:05:14
Comment on en arrive à ces strates du pouvoir à ton avis?1:05:14
Parce que j'ai cru comprendre dans une déclaration que pour vous, vous avez même l'identité de ton...1:05:17
Bien sûr.1:05:22
Alors visiblement, ce ne serait pas Jean-Michel mais David.1:05:22
Et oui.1:05:25
Et Tronienberg.1:05:25
Ben oui.1:05:26
D'accord.1:05:27
Tous les prénoms qui finissent en bergue, on sait très bien.1:05:27
Il y a quelqu'un bien avant nous qui était bien plus futé, qui a écrit un livre, qui savait très bien que tout ce qui se finissait en bergue, c'était le même groupe.1:05:30
D'accord.1:05:38
À l'origine de plein de choses, plein de choses.1:05:38
Ils nous ont envahis.1:05:40
Je me permets, je vois des très belles tasses.1:05:41
Je vois des très belles tasses.1:05:43
Je ne vois pas mon effigie là-dessus.1:05:45
Je vous invite à aller sur mon site internet.1:05:46
Bien sûr.1:05:48
Je me permets, puisqu'on est actuellement à la radio, de passer un petit code promo.1:05:48
Oui.1:05:52
Donc, Luigi Illuminati.1:05:52
D'accord.1:05:54
Donc, vous rentrez ça 15 et vous avez 15% de réduction sur mes effigies.1:05:54
Ok, très bien.1:05:58
Message est passé.1:05:59
Xavier, peut-être?1:06:00
Oui, alors moi, on le voit très bien dans mon documentaire.1:06:01
C'est-à-dire qu'il faut savoir que les reptiliens ont tout un processus.1:06:04
C'est-à-dire que le troisième jeudi de chaque mois, il y a ce qu'on appelle l'orgie cosmique.1:06:08
Alors, sauf au mois de novembre, parce que le troisième jeudi, c'est Beaujolais.1:06:13
Il faut ça le vendredi, du coup.1:06:15
D'accord.1:06:16
La feuille de Shabbat, la feuille de Shabbat, toujours.1:06:16
Et en fait, si vous voulez, Brigitte Macron, Tronenberg ou je ne sais quoi, c'est simplement l'hyperprêtre cosmique chez les reptiliens.1:06:19
Pour vous, Brigitte Macron serait un reptilien, une reptilienne?1:06:26
Un reptilien, c'est-à-dire que c'est...1:06:31
C'est une porte.1:06:32
C'est une porte.1:06:33
Regardez mon documentaire.1:06:34
Regardez mon documentaire.1:06:36
C'est honteux.1:06:37
On n'a pas de preuves en images, par contre.1:06:38
On a des preuves en images.1:06:40
Avez-vous vu mon documentaire?1:06:40
Oui.1:06:42
Justement, de quoi parle-t-on?1:06:42
Tout d'abord, pour le voir, je rappelle que c'est un abonnement premium à 19,99 par mois.1:06:45
D'accord.1:06:48
Voilà, la première semaine est gratuite.1:06:49
Et simplement, on y voit toutes ces positions.1:06:51
Je vous ai parlé du petit coup d'enduit tout à l'heure.1:06:54
Je peux vous parler du« Donne-moi ta main, Jack», du« Lâcher de serpent» qui a été inventé par Bigard.1:06:56
Il recycle tout ce qu'il fait chez les rétiliens en sketch, celui-ci.1:07:02
C'est un malin.1:07:06
Mais bref.1:07:07
Et dans ce processus, en fait, si vous voulez, ils font une sorte de chorégraphie pornographique.1:07:08
Et Brigitte Macron, appelez-la comme vous voulez, sert de chef d'orchestre et arrive à couper ses membres avec une vitesse de repousse qui est la plus rapide.1:07:16
Ce n'est pas elle.1:07:24
Voyez mon documentaire.1:07:26
C'est n'importe quoi.1:07:27
Mais je l'ai vu votre code documentaire avec la semaine gratuite.1:07:28
C'est fait par IA, s'il vous plaît.1:07:30
N'importe quoi, vous m'insultez.1:07:31
On l'a tous vu.1:07:32
Revenez sur Terre.1:07:33
Bertrand Michel, on vous donne la parole.1:07:34
Je tiens à préciser qu'en tant que platiste, je n'ai pas d'avis particulier sur Brigitte Macron.1:07:35
Vous en avez sur d'autres, visiblement.1:07:41
Oui, alors, pas sur les personnes.1:07:42
Moi, je m'attache plus à la théorie scientifique et à des faits palpables.1:07:44
Enfin, scientifique.1:07:48
Il n'y a rien de scientifique à ce qu'il raconte.1:07:49
Non, et pas des déductions hasardeuses et des fantasmes plus ou moins reptiliens.1:07:51
Mais quand on parle de Brigitte Macron, ce dont vous parlez, c'est d'un homme qui s'est devenu une femme ou d'un homme qui se travestit en femme?1:07:55
Parce que la distinction me paraît...1:08:03
Il se travestit.1:08:04
On voit très bien des vidéos où elle a des robes un peu trop serrées.1:08:05
C'est un homme avec un paquet.1:08:08
Elle a coupé le petit bout parce qu'elle était obligée.1:08:10
Vous parlez d'une race qui vous dépasse.1:08:13
Parce que je m'y connais en truc plat.1:08:15
Et je vous avoue que je ne vois pas de boss.1:08:17
C'est peut-être qu'on n'a pas les mêmes preuves.1:08:19
C'est une femme.1:08:21
Brigitte Macron est une femme.1:08:22
Et là, vous allez sur mon site, Louis d'Illuminati, et vous allez voir, vous allez avoir toutes les preuves, toutes les archives qui montrent par A plus B qu'actuellement, Jean-Michel Tronieux existe bel et bien.1:08:24
Brigitte Macron est une autre.1:08:36
S'il vous plaît.1:08:38
Je ne vous ai pas coupé pendant votre...1:08:39
Vous avez raison de reciter un petit peu.1:08:42
En même temps, vous dites des choses qui sont fous.1:08:44
Vous dites n'importe quoi.1:08:46
Allez sur mon site.1:08:46
D'ailleurs, je peux vous donner un petit code promo pour obtenir des petites babioles à bap.1:08:47
C'est moins cher alors?1:08:50
C'est moins cher.1:08:51
J'aime les époques.1:08:52
Si je peux me permettre, vous Luigi, il y a une théorie que vous avez.1:08:54
Oui.1:08:58
En tant qu'aquababe macroniste.1:08:58
Ce n'est pas une théorie.1:09:00
Vous avez toutes les preuves.1:09:01
Sur mon site internet.1:09:02
Jean-Michel Tronieux existe bel et bien.1:09:03
D'accord.1:09:06
Et ce monsieur était dans une vie donc merdique, si je puis me permettre.1:09:06
Professeur de français.1:09:10
Professeur de français totalement.1:09:11
Burnout.1:09:13
D'accord.1:09:14
Burnout.1:09:14
Total burnout dans sa vie.1:09:14
Bien sûr.1:09:16
Il a décidé de faire un petit passage en Thaïlande pour décompresser.1:09:16
Et là, il s'est dit, je veux changer de sexe.1:09:19
Concrètement, il voulait changer de sexe.1:09:21
D'accord.1:09:23
Ça ne veut pas dire qu'il l'a fait.1:09:24
Mais il a décidé de se cloner.1:09:25
Ah, donc ça parle de clones.1:09:27
Ça parle de clones, exactement.1:09:28
Et nous avons toutes les preuves sur mon site internet.1:09:30
Donc Jean-Michel Tronieux s'est cloné.1:09:32
Pardon?1:09:34
Avec un code promo, les clones?1:09:35
Écoutez, on est là pour respecter les invités.1:09:36
Non, non, non, écoutez.1:09:38
Vous êtes en train de me dire que Jean-Michel Tronieux s'est cloné, donc ils sont deux.1:09:40
Il s'est cloné en tant que femme, pour prendre la température un petit peu avec sa famille, pour voir ce que ça pouvait donner.1:09:43
Donc il a envoyé son clone femme en France, pour prendre la température.1:09:49
Et là, un petit étudiant, il a repris en tant que professeur de français, mais en tant que femme.1:09:53
Mais c'était une femme.1:10:01
Concrètement, c'est une femme.1:10:02
Je ne sais pas où est-ce que vous allez voir qu'il y a un petit bout, il faut être complètement maboule pour penser ça.1:10:03
Mais en tout cas, c'est une femme.1:10:08
Et visiblement, ce clone revient en France.1:10:10
Et un collégien tombe amoureux, c'est ça?1:10:14
Totalement.1:10:16
Un collégien qui deviendra, comme vous le savez tous, Emmanuel Macron.1:10:16
Le collégien n'était pas Emmanuel Macron à l'époque?1:10:20
Parce que vous avez dit, il deviendra.1:10:21
Je me suis dit, peut-être qu'il y a encore un autre clonage ou quelque chose comme ça.1:10:22
Non, totalement.1:10:25
Donc, selon vous, Tronenberg vit encore en Thaïlande?1:10:26
Tronenberg, Jean-Michel Tronieux, totalement.1:10:29
Il est actuellement, alors il n'est pas en Thaïlande, il est actuellement sur l'île.1:10:32
Israël?1:10:36
Non, sur l'île.1:10:37
Donc sur l'île, l'île où il y a tous les défunts stars, les défunts entre bien évidemment, entre gros guillemets, et donc il a avec eux, il passe un moment.1:10:38
Xavier Bertrand, est-ce que vous, quand vous entendez ça, comment vous vous situez là-dessus?1:10:50
On parle quand même d'une personne qui est dans les plus grandes sphères de l'État.1:10:55
Et voilà, mon expérience personnelle me laisse penser qu'effectivement, il est possible pour un groupe même aussi élargi de conserver un secret de cet ordre.1:10:58
Après, de quel ordre est-il?1:11:06
Je ne sais pas exactement si c'est une femme déguisée en homme ou anciennement un homme devenu une femme.1:11:07
Ou l'inverse.1:11:13
Je m'y perds un peu dans toutes ces théories.1:11:14
Oui, c'est un petit peu compliqué.1:11:15
Alors justement, vous faites bien de resituer un petit peu la vraie question.1:11:16
Un tour de table, pour vous, ce n'est pas une femme?1:11:19
Je ne sais pas, je n'ai vraiment pas d'avis sur cette question.1:11:22
Je m'attendais un peu à entendre des arguments.1:11:25
Après, les arguments de notre cher Luigi, quelque part, ça se rejoint avec ce que je dis.1:11:28
C'est-à-dire qu'il avait le cœur d'un homme et il est devenu le cœur d'une femme.1:11:32
Après qu'il ait un paquet ou non entre les jambes.1:11:36
Quelque part, le cœur d'une femme avec les couilles d'un homme.1:11:38
Oui, et bien c'est pas plus mal en fait.1:11:40
Vous Xavier?1:11:43
Moi je suis convaincu de l'aspect reptilien de Brigitte Macron et je tiens à préciser que dans mon prochain livre qui sortira pour les fêtes de fin d'année, je donnerai la méthode autre que celle de couper un membre qui permettra de révéler l'identité reptilienne.1:11:44
Cette méthode, elle nécessite deux ingrédients.1:11:56
Le premier, c'est de mettre un fond musical, si possible, de Vianney.1:11:58
Le deuxième, je ne peux pas le donner, parce que sinon, vous n'achèterez pas mon livre.1:12:01
Pour vous, Salomé, c'est une évidence, c'est un homme, vu qu'on parle de David Trenenberg.1:12:03
Bien sûr.1:12:07
Et alors Luigi, révélation phare, révélation choc?1:12:07
Bien sûr.1:12:10
Très bien, on va passer, si vous le voulez bien, à la seconde question.1:12:12
Pourquoi cacher la vérité selon vous?1:12:20
Le pouvoir.1:12:22
D'accord.1:12:23
Le pouvoir, c'est-à-dire que c'est une communauté qui a réussi à se hisser au sommet.1:12:24
C'est-à-dire qu'ils ne veulent aucune tâche au tableau, c'est simple.1:12:29
Vous étant juive, qu'est-ce qui vous pousse à cet antisémitisme chronique?1:12:31
Ce n'est pas de l'antisémitisme.1:12:36
C'est un mot qui me répugne.1:12:39
C'est une question de point de vue, simplement.1:12:41
Au contraire, je suis aux premières loges pour me rendre compte de ce que vous, vous ne voyez pas.1:12:43
Que quelque part, vous êtes partout en fait.1:12:47
Ouvrez les yeux, regardez autour de vous.1:12:51
Alors moi je ne parle pas de cafards ni de reptiles qui se promènent, je vous parle de réalité.1:12:52
J'ai l'impression que Xavier, vous n'êtes pas très respecté autour de cette table.1:12:56
Oui, je suis le seul peut-être avec mon ami M.1:12:59
Michel, mais à utiliser la science.1:13:02
Non, s'il vous plaît, ne nous mettez pas dans le même sac.1:13:03
Très bien.1:13:05
Du coup, vous êtes seul.1:13:05
Très bien.1:13:06
Alors vous, selon vous, pourquoi cacher la vérité?1:13:06
C'est simple.1:13:09
Est-ce que vous iriez dire à vos animaux de compagnie que vous êtes leur maître?1:13:09
C'est-à-dire que nous ne sommes qu'un vivier pour eux, ils viennent nous utiliser et ils ont tout intérêt à nous cacher la vérité, bien évidemment.1:13:13
Donc il y a ce rapport maître-animal, etc.1:13:20
Mais du coup, inversé.1:13:22
Les lézards seraient propriétaires de nos armes.1:13:23
Bien évidemment.1:13:25
Ils seraient là juste pour le sexe.1:13:26
Les hommes, principalement, ont été intéressés, voire pervertis par cela.1:13:28
Les femmes, au contraire, mènent leur barque et ont réussi à s'immiscer dans les plus hautes strates du pouvoir, bien évidemment.1:13:33
Et vous, Luigi?1:13:38
Pourquoi cacher la vérité?1:13:39
Il ne la cache pas vraiment.1:13:41
Il ne la cache pas vraiment.1:13:43
Les Illuminati sont partout.1:13:43
Sur les billets de banque américains, on a des historiques totales sur la création de cette secte.1:13:45
Ils sont partout.1:13:51
Ils sont partout.1:13:52
Les stars à la télévision, vous le voyez, le signe, le signe, donc le doigt autour de l'œil, le rond, tout le monde le connaît, tout le monde l'utilise.1:13:52
Rihanna au Super Bowl qui utilise le signe du triangle, tout le monde le voit, c'est sous nos yeux.1:13:58
Et vous disiez dans votre livre que, comme dans toute communauté, il y a aussi des handicapés, et c'est pour ça que Jules n'arrive pas à faire le signe comme il faut.1:14:04
Totalement.1:14:11
Donc pour vous, on est d'accord, Macron, clone Illuminati.1:14:12
Clone Illuminati.1:14:15
Et selon votre théorie, les Illuminati, ça démarre à quelle période?1:14:16
1782 exactement.1:14:20
C'est précis.1:14:22
Oui, totalement.1:14:23
Mais vous avez toutes les preuves sur mon site, Luigi Illuminati.1:14:23
D'accord.1:14:26
Luigi Illuminati.1:14:26
Et si vous voulez faire un tour sur cette île, ce qui est également possible contre rémunération, bien évidemment, un bateau est actuellement en création.1:14:27
Et vous pouvez également donner le Luigi Boat.1:14:35
Luigi Boat.1:14:37
Bien sûr.1:14:38
Également sur le Tipeee pour financer ce bateau.1:14:39
Alors vous, mon cher Bertrand.1:14:42
Je pense qu'il y a dans les hautes sphères une sorte de goût du secret.1:14:44
C'est quelque chose que j'ai étudié dans mon prochain ouvrage, à paraître, qui dénonce l'omerta platis dans le milieu du football professionnel, qui s'appellera Plat du Pied.1:14:48
Bien sûr.1:14:55
Pardon.1:14:58
Voilà, et donc quand on arrive à un certain degré de pouvoir, il y a une forme d'autoprotection à vouloir cacher un secret.1:14:59
Je pense que oui, c'est possible, c'est possible qu'il y ait un secret, mais de quelle nature est-il, ça je ne peux pas le dire.1:15:06
Je pense qu'il y a...1:15:11
On vous sent très mesuré.1:15:13
Il y a d'autres sujets plus importants que simplement Brigitte ou Jean-Michel, ou je ne sais plus comment ils s'appellent.1:15:14
Mais c'est au cœur de tout.1:15:19
Non mais voilà, il faut penser plus grand.1:15:20
Moi je parle quand même de quelque chose qui concerne la Terre entière, pas simplement une personne de lambda.1:15:21
Ce que vous pourriez à l'heure actuelle reprocher à nos invités, c'est quelque part leur bassesse d'esprit.1:15:26
Oui, d'accord.1:15:31
Attendez, attendez.1:15:32
J'ai encore participé dernièrement à un cocktail mondain.1:15:33
Mais croyez-moi, vous avez non seulement toutes les sphères de la société, des scientifiques comme vous qui passent leur journée à étudier et à ouvrir des ouvrages, et d'autres qui vont parler de la vraie vie.1:15:36
Oui, mais je suis assez consterné du manque de rigueur scientifique quand même des arguments que vous avancez.1:15:44
Quelles sont vos preuves?1:15:47
Les preuves?1:15:48
Écoutez, mon ouvrage a été validé par des scientifiques de renommée municipale, monsieur.1:15:49
Pardon, qui a fait de la prison autour de cette table à part vous?1:15:54
Bah vous.1:15:57
Pardon.1:15:58
Pardonnez-moi.1:16:09
C'est pas grave.1:16:12
Non mais je comprends que ce soit un passé douloureux.1:16:12
Comme vous l'avez dit tout à l'heure, Louis Djihad étant loin derrière vous, je comprends que vous avez tourné la page sur une autre vie.1:16:14
Et bien, ferez-vous que c'est en prison justement que j'ai découvert cette passion pour la chose scientifique?1:16:19
Bien sûr.1:16:24
En tombant sur une édition Science et Vie de la Terre, sixième.1:16:24
Qui m'a beaucoup aidé dans l'obtention de mon diplôme.1:16:28
Avec le coloriage de fin.1:16:31
Exactement.1:16:32
Xavier, pour vous, grosso modo, pourquoi cacher la vérité?1:16:33
Rapidement, succinctement.1:16:35
J'ai déjà répondu.1:16:36
Vous l'avez déjà répondu, autant pour moi.1:16:37
Tu l'as appelé Xavier Bertrand.1:16:39
Je fais de la magie.1:16:41
J'arrive pas avec son prénom, c'est Michel Bertrand.1:16:43
Et là, j'ai le temps que tu l'appelles Xavier Bertrand, c'est très drôle.1:16:44
Eh bien écoutez, nous allons pouvoir passer à la troisième question.1:16:47
À qui profite le crime?1:16:52
Évident.1:16:54
Les Illuminati.1:16:55
À ceux qui veulent cacher la vérité.1:16:56
Bien sûr.1:16:57
Alors, j'entends les Illuminati de la part de Luigi.1:16:57
Totalement, les Illuminati.1:17:00
Les Illuminati, ils sont partout.1:17:01
Pourquoi c'est important de cacher les Illuminati selon eux?1:17:02
Parce que c'est une entité secrète qui contrôle le monde.1:17:06
Nouvel ordre mondial.1:17:08
Ici, autour de cette table, tout le monde connaît cette théorie.1:17:09
Ce qui n'est pas une théorie d'ailleurs, qui est une vérité.1:17:11
Oui, ce que les moldus appellent théorie, vous, c'est religion.1:17:13
Mais de toute manière, toutes les théories autour de cette table sont complètement farfelues.1:17:16
Je veux dire, ça n'a aucun sens.1:17:18
Après, cher ami, je vous rappelle quand même que le premier testament est quand même antécédent à ce que vous me racontez.1:17:20
Donc peut-être que c'est des pensées qui se rejoignent pour rejoindre les sommets.1:17:25
Pardon, je ne suis pas du tout pour votre théorie et je ne m'assimile pas à vous.1:17:29
Renseignez-vous et vous verrez que c'est complètement différent.1:17:31
Sur un autre blog, qui s'appelle Wikipédia par exemple.1:17:35
Que pensent les Illuminati des Juifs?1:17:37
Eh bien, on n'y pense pas grand-chose.1:17:40
Ce sont des...1:17:42
Comme tout le monde.1:17:43
Exactement.1:17:44
Alors, à vous alors, à qui profite le crime?1:17:45
À la NASA, pardon.1:17:48
La NASA qui est toujours le...1:17:49
Non, mais qui est l'organisme qui arrive à vous détourner de le grand mensonge de ce siècle, qui est que...1:17:51
Voilà, on a découvert dès le Moyen-Âge que la Terre était plate.1:17:58
C'est une vérité scientifique.1:18:02
Et on a essayé de nous faire croire que ce n'était pas vrai.1:18:03
D'accord.1:18:05
Parce que pour vous qu'on soit d'accord, la personne qui s'appelle Brigitte Macron, pour vous, une chose est sûre, c'est qu'elle est platiste.1:18:06
Elle est plate.1:18:11
Platiste, ça je ne peux pas l'affirmer, je ne l'ai pas rencontrée.1:18:12
Mais de mes observations, de ce que j'ai pu déduire personnellement, je pense qu'elle est plate.1:18:14
Xavier?1:18:18
Je me permets, je vous coupe juste.1:18:19
Luigi Illuminati, je vous invite à y faire un tour, vraiment, c'est très intéressant et vous avez des super goodies.1:18:21
D'accord.1:18:25
Xavier?1:18:26
Oui, c'est évident, mon message est le même depuis tout à l'heure.1:18:26
Le pouvoir revient aux femmes reptiliennes, le sexe et le plaisir aux hommes reptiliens, c'est évident.1:18:29
Donc vous êtes en train de dire que sous l'épiderme, ils ont une peau de reptile?1:18:36
Mais c'est pas aussi simple que ça, le mot reptile, il faut sortir de vos carcans, c'est pas parce que nous les reptiles sur Terre ressemblent à une peau écailleuse que ces reptiles, eux, ont ces écailles,1:18:39
ils ont un aspect humain, c'est simplement que pour le moment le seul test officiel pour les reconnaître, c'est de couper un membre en attendant que ça repousse, vous comprendrez un peu le côté extrême de la méthode.1:18:49
D'où votre hashtag, coupez le membre à Brigitte.1:18:58
Exactement, tout à fait, qui ne m'a pas rapporté que du bien.1:19:00
Oui, oui, je peux comprendre.1:19:03
Et d'où vous vous qualifieriez de reptilien, cher jeune homme?1:19:04
Moi, je ne me chercherais pas à les traquer si j'étais reptilien.1:19:07
Je ne mettrais pas à jour la vérité.1:19:11
Écoutez, je vous propose qu'on termine ce débat par la dernière question.1:19:13
Qu'est-ce que le gouvernement nous cache d'autre ?1:19:20
Je vous écoute, Michel Bertrand.1:19:23
Tu ne l'as pas appelé une seule fois.1:19:28
Ce n'est pas Michel Bertrand.1:19:30
Bertrand Michel.1:19:30
Enfin, Thomas Camus, Thomas Camus, c'est voilà.1:19:31
Et je vous écoute, Bertrand Michel.1:19:35
Eh bien que la Terre est creuse.1:19:37
Ah, au haut.1:19:38
Voilà.1:19:38
En plus, c'est plate.1:19:39
C'est un disque comme une galette de riz, en fait.1:19:39
Exactement.1:19:43
Donc, on vit sur la surface et c'est creux à l'intérieur.1:19:44
D'accord.1:19:46
Donc, ça, vous pensez que c'est quelque chose qu'on nous cache.1:19:47
Ah oui, qu'on nous cache depuis bien longtemps.1:19:49
Vous connaissez le nombre de mineurs qui ont disparu dans les mines depuis 20 ans.1:19:51
C'est parce qu'ils ont découvert l'intérieur, la Terre creuse.1:19:54
D'accord.1:19:57
C'est une théorie qui même a été...1:19:58
J'ai un camarade qui est réalisateur et qui a tenté de le montrer au cinéma dans un film, je ne sais pas si vous avez déjà vu Godzilla vs Kong.1:20:00
Tout à fait, oui.1:20:08
La théorie de la Terre creuse, qui a été assez décriée, mais il essaye d'exposer cette théorie qui est déconsidérée comme très fantasque parce que les gens sont matrixés, mais c'est une théorie à laquelle je crois.1:20:09
Dans le film, on voit quand même que la Terre est ronde.1:20:19
Elle est ronde, mais ce n'est pas une sphère.1:20:20
D'accord.1:20:22
Plus un frisbee, un petit peu.1:20:22
Exactement.1:20:23
Oui, d'accord, tout à fait.1:20:24
Et vous, mon cher Xavier?1:20:25
On lit vraiment le documentaire, mais déjà bien assez à jour les choses.1:20:26
Donc on reste sur les reptiliens.1:20:29
Le porno et le pouvoir, c'est tout.1:20:31
D'accord, le porno et le pouvoir.1:20:32
Luigi?1:20:33
C'est extrêmement simple.1:20:33
L'État nous cache tout simplement que les Illuminati contrôlent le monde et nous cache la venue, bien évidemment, de l'Antéchrist.1:20:35
Donc l'homme borgne, c'est pour ça que c'est régi par un œil, puisque l'Antéchrist est borgne.1:20:41
Et puis voilà, l'Antéchrist va apparaître justement sur cette île.1:20:48
Cette île qui était sur les cartes bizarrement en 1782 et pour la création de 1785 des Illuminati, il n'y a plus rien.1:20:51
Comme par hasard.1:20:58
Donc toutes les preuves sont bien évidemment sur mon site internet Luigi Illuminati.1:21:00
Et vous en plus vous vendez des billets.1:21:04
Je vends des billets exactement pour aller visiter cette île avant justement la venue de l'Antéchrist.1:21:06
Si je peux me permettre, votre code promo ne fonctionne pas.1:21:11
Oh pardon, écoutez je vais le remettre à jour et je vais vous donner...1:21:14
De toute manière j'invite vraiment à tous les téléspectateurs à aller faire un petit tour sur mon site internet et puis peut-être à lâcher quelque chose sur mon Tipeee, ce serait très gentil.1:21:17
Je viens d'acheter un super pareo, merci beaucoup.1:21:24
Je vous en prie.1:21:26
Et on est d'accord que vous lancez donc à la fin de cette émission les fameux billets de réduction Born 50, des billets de réduction pour aller sur l'île, pour la venue du Born, c'est ça?1:21:27
Du Born, totalement.1:21:37
Qui n'a rien à voir avec Jean-Marie Le Pen qui lui est mort.1:21:38
Qui lui est mort, totalement.1:21:40
Grand homme.1:21:42
Et pourquoi il serait mort, lui?1:21:43
Et pas les autres?1:21:45
Parce qu'il n'était pas vraiment illuminatif.1:21:45
Lui n'était pas, justement, illuminatif.1:21:48
Il était juste illuminé.1:21:49
En fait, il n'apporte rien.1:21:51
Il n'apporte rien, il n'apporte rien.1:21:53
Voyons, il a quand même marqué l'histoire.1:21:54
Mais vous dites ça parce que vous êtes antisémite, madame.1:21:56
Alors, pour la conclusion, Salomé, qu'est-ce qu'on nous cache d'autre?1:21:57
Je vais parler plus terre à terre que les discours qu'on vient d'entendre jusque maintenant.1:22:02
Complètement illuminé, je suis désolée, mais entre la terre est plate, c'est une biscotte de riz, entre le lézard à qui on coupe la queue quand on a 6 ans et quand on est au pied.1:22:05
Je voudrais faire un peu plus de respect, s'il vous plaît.1:22:14
Non, mais voyons, à un moment donné, il faut redescendre un petit peu sur terre et se rendre compte...1:22:16
Ce qui est plate.1:22:22
L'évidence, c'est qui est au pouvoir?1:22:22
Qui tire les ficelles?1:22:24
Les Illuminati tirent les ficelles, je suis désolé, Madame Salomé.1:22:25
Vous n'avez pas les preuves.1:22:28
Vous n'avez pas les preuves.1:22:29
Je veux bien lire.1:22:31
Je veux bien lire.1:22:31
Michael Jackson a été transféré sur cette île le 25 juin.1:22:32
Écoutez, voilà.1:22:35
Je vous remercie de nous avoir suivis.1:22:36
Alors forcément, c'était à prévoir une petite discorde dans l'équipe.1:22:37
On se retrouve le mois prochain dans notre prochain épisode de Complot et Complice.1:22:42
A savoir, est-ce que JFK, finalement, ne méritait pas ses balles?1:22:47
Au revoir.1:22:50
Oh, mon pauvre petit papa Pépin Noël, je te sens tout triste, mais ça, c'est pas grave, tu sais.1:22:58
Regarde, tu t'es peut-être perdu à ce moment-là, mais même si ça arrivait un peu tard, tu as quand même réussi à retrouver le chemin du Pôle emploi.1:23:03
Et c'est ça qui compte.1:23:11
Je vais me recharger un peu, je crois bien.1:23:13
Tu sais quoi, Père Pépin Noël?1:23:15
Plus tard, je veux être exactement tout comme toi.1:23:17
tre au Pôle emploi, sans Père Pépin Noël qui viendra me duper de casser les pieds, avoir des potions magiques, à penser que Brigitte Macron, c'est un homme, que les juifs sont partout, que la terre est plate, et surtout que les reptiliens sont que des gros queutards.1:23:19
C'est ça la vie dont j'ai envie.1:23:32
Timothée, ça te dirait de sauter avec moi à travers la télé?1:23:33
Comme ça, on pourrait compter les flocons de neige de plus près.1:23:37
Qu'est-ce que t'en penses?1:23:40
Père Pépin Noël, vous feriez de moi le garçon le plus heureux du monde.1:23:41
Tu devrais prendre tes feutres avec toi.1:23:44
Waouh, c'est vraiment le plus beau Noël de toute ma vie.1:23:46
Merci, petit papa Pépin Noël.1:23:49
Père Pupinuel, le premier qui chante dans l'intelligence, a gagné.1:23:54
De toute façon, j'ai jamais aimé Noël.1:24:08
